El momento en que existimos.

Cada uno existe en el momento en que alguien cree saber quienes somos de acuerdo a esas milésimas de segundos que se suman mientras sucede una charla o un encuentro.
Somos "alguien" cuando alguien cree algo sobre nosotros, de lo contrario, no somos nadie. 

Ese instante en el que las palabras, los gestos y las miradas actúan, oculta insconscientemente la idea que el otro se esta haciendo de nosotros.

Mentir es intentar crear en el otro un supuesto "yo" que ni siquiera vos mismo podes llevar adelante porque en vez de hacer lo que decis que haces, estas mintiendo que lo haces porque algo no te dió para lograrlo.

Por eso, mas vale ser uno mismo que querer igualar a alguien que no existe, 
porque ese "alguien" que buscamos ser, en palabras no es más que una idea subjetiva nuestra creada e inventada, ese "alguien" que buscamos ser, tiene que hacerse de acciones. 
Pero en ese instante de encuentro con los otros también estamos influenciados por nuestro propio universo, que si lo que esta buscando es igualar a alguien se esta poniendo su propia traba no dejandose ser para construirse de a poco. 
Por lo que, si no soltas tus trabas, no esperes ser alguien "como", no encontrarle defectos a quien se acerca a tu vida o que los otros te caigan bien si ni quiera vos lo haces. 

Criticar al otro es admiración.

Si la vida esta hecha para ser
a eso vinimos, 
a buscar caminos
y abrazar lo que llega
no mentirse que caminamos aquello que no nos dieron los pies para subir,
ni buscarle peros a lo que se esta disfrutando
y todos los días te saluda con un sonrisa.
Si el sol te sigue dando luz,
si al fin y al cabo lo importante es seguir caminando
si no llegamos ahora,
ya lo vamos a lograr.
Por eso, mientras sigamos caminando, mas vale ser uno mismo, a pesar los huecos del camino,
más vale conservar en oro lo que lo valga,
y saber desechar el excedente;
que querer ser alguien que no existe porque no es más que un invento al que recurrimos por las trabas que no podemos soltar.

Experiencia couchsurfing

Experiencia couchsurfing.  Legaba al aeropuerto de DF un sábado a las 12 de la noche, tenía tres opciones: 1- tomar un taxi hasta algún hostel , 2- dormir en el aeropuerto hasta que se haga de día y salir a la mañana de ahí, 3- confiar en couchsurfing y mi instinto para elegir mi host (persona que hospeda).

Instinto: Impulso natural, interior e irracional que provoca una acción o un sentimiento sin que se tenga conciencia de la razón a la que obedece (wikipedia)

Nos guste o no nos guste, seguir nuestro instinto nos puede parecer cualquier cosa menos inseguro, si seguimos nuestro instinto claramente es porque alguna señal nos indica el mejor camino y, si somos conscientes de lo que implica ir a la casa de un desconocido que te abre las puertas para que tengas un lugar por mera buena onda, no hay certificado, prueba, comprobante que te diga de antemano que todo va a funcionar, es por eso que caemos en manos de nuestro mejor instrumento de viaje (el amigo instinto) para contactarnos con personas que ofrecen su casa, sillón, habitación, etc, de acuerdo a su perfil.

Cada host tiene un perfil donde cuenta más o menos que hace, que le gusta, que ofrece, cuantos días te podes quedar y que intenciones tiene con couchsurfing y , si bien pueden “maquillar” su perfil y terminar siendo cualquier otra cosa, es un punto de informe que por lo menos ayuda, al igual que lo hacen las referencias que le dejan bajo su perfil, los surfers (viajeros que llegan) luego de haber estado ahí o de haberlos hospedado. Cada perfil y/o referencia es personal, por eso hay que saber tomar objetivamente lo que está escrito porque quizá lo que le molesto a otro de su host no es lo que te pueda llegar a molestar a vos o viceversa.

Yo hablé con mi instinto y al llegar a DF opte por confiar y acorde con mi host (después de varios días de chat y preguntas) que me iba a buscar al aeropuerto (quien muy amablemente se ofreció, no todos lo hacen), tuve la suerte de que ese día él se encontraba en la ciudad (ya que no vive ahí), si uno quiere desconfiar puede hacerlo de cualquier cosa. Por ejemplo, cuando llegue, al final no dormimos en el departamento que él me había dicho porque allí había fiesta y él estaba cansado, entonces me ofreció ir a la casa de sus padres a 40 minutos de DF, pasando por una hermosa zona de bosques. A lo que voy es que si yo me hubiese guiado por todos esos consejos que me decían “cuídate, es peligroso, los hombres son machistas, etc”, podría haber pensado que me iba a matar, que en el bosque me tiraba o que tal lugar no existía y me esperaban 45 monos gigantes para violarme en secuencia; pero no, no resulto ser más que el mejor host que podría haber elegido ya que además de ser super divertido, respetuoso y solidario conmigo preocupándose todo el tiempo por mi bienestar, se dedica a cosas que siempre me parecieron interesantes, por lo que convivir con el estos días aparte de hacerme conocer la cultura mexicana desde adentro, me sirvió de gran aprendizaje de un oficio que siempre quise aprender: la fotografía. Así que, todo bien con tus tias y abuelas, pero ellas siempre dijeron “tómalo de quien viene” y pedirle consejos a alguien que nunca viaja de esta forma es perdirle peras al olmo.(tias, si leen esto las amo)

Confiar: Demostrar confianza (esperanza firme) hacia una persona o una cosa.(Wikipedia)

Es super importante saber diferenciar cuando uno viaja o cuando uno hospeda gente, la confianza del abuso sobre lo que ellos están dispuestos a ofrecernos. Si bien se supone que quien hace esto es una persona abierta y con ganas de compartir, no hay que olvidar que cada uno tiene su vida y sus cosas para hacer, sus personas trabajo y/o estudio por lo que no hay que ser invasivos y respetar los tiempos de soledad de cada uno y las reglas de la casa, nos gusten o no, teniendo en cuenta que en todo caso, se puede hablar tranquilos e irnos y listo.  

¡Cruzando el charco!

¡Cruzando el charco!

Haciendo click en ¡Cruzando el charco! me ayudas en la participación de un concurso con la agencia Bestday.
Mi próximo destino en México, donde tengo el honor de haber sido otorgada con una beca de matrícula en Puebla pero no tengo ahora los recursos para mantenerme esos 6 meses,
Con esta aplicación hago públicos mis videos de viajes participando del concurso y logrando que esta agencia me ayude con mi manutención en México, solo necesito que hagas click,
El video dura tres miutos y de paso ven fotos lindas de mi tercer viaje mochileando.
MUCHAS GRACIAS

Antes de irme

Antes de irme. 7 de la mañana un jueves, falta poco, miro la ventana y dudo si algo extra-ordinario a lo que se considera “normal” que puede pasar, pase y yo al final no me vaya y , es que hasta que no me veo en el destino no me creo. Antes de irme no estoy nerviosa, ni ansiosa, ni asustada, ni feliz, ni nada, estoy en una sensación que no sabría cómo definir porque creo que no tiene nombre, o quizá es que antes de irme simplemente no estoy, o al contrario, estoy tanto, que acostumbrados a la sensación de estar quieto en un lugar por muchos años y no estar (porque debemos estar pendiente de las cotidianas preocupaciones), es indefinible.  Antes de irme, antes de irme tengo que guardar todo. La conciencia pensando en que me voy por mucho tiempo me obliga a ver cosa por cosa, de mis cosas y cosa por cosa, del otro tipo de cosas de la vida, como de ser tía a la distancia, de los abrazos de la vieja y los asados de mi papá o los amigos, los que están.

Antes de irme no me quiero ir porque no me quiero perder nada y a la vez me desespero por hacerlo, porque justamente, no me quiero perder nada. Antes de irme dudo, dudo en irme y en quedarme, y antes de irme elijo, elijo no darle lugar a la incertidumbre y entender que toda experiencia es válida, que si lo que busco es la felicidad consciente y responsablemente, sería muy raro tener una equivocación muy grande, y que, si lo hago, siempre se puede tirar nuevamente los dados hasta que toque “vuelve al casillero anterior”,  porque, al fin y al cabo, “toda experiencia es válida”. Entonces clasifico, lo que quiero que alguien conserve, lo que le haría muy bien a alguien tener, lo que va a la basura y lo que se queda, lo que se queda siempre debe ser poco, dejarlo me demuestra que realmente no lo necesito como pensaba; y hago listas.

Siempre evito estar mucho tiempo en el tiempo “antes de irme”, no tener nada para hacer se convierte en horas googleando los 37 couchsurfing que me ofrecieron hospedaje “por seguridad”, antes de irme hago listas y notas mentales, aprendí que realmente los amigos no se miden en tiempo y distancia, sino con la medida universal del cariño y que la regla que siempre dicen los padres de que “los verdaderos amigos son pocos” ya no es parámetro en estos tiempos, creo en que en el mundo realmente existe mucha gente buena, como la que te espera sin saber quien sos o te ayuda por mera buena onda a ubicarte cuando tu cara de desconcierto y tu cuerpo parado en una esquina desconocida gritan sin que quieras “Hola, nose donde estoy, soy extranjera y estoy tratando de disimular”, y aprendí que los amigos de casa, la familia y los viejos, ¡Los padres! Son los verdaderos magos de la distancia haciéndote sentir que los meses que estuviste ausente fueron dos días y te vas con la sensación de saber que a la vuelta tu lugar en la mesa, en la reunión y en la agenda van estar intactos. Entonces, elijo, de quien despedirme,  a quien contarle mis planes, a quien ver, a quien aguantarle berrinches y en qué aspectos dar la vuelta de página teniendo la excusa de que todo lo nuevo a vivir me va a ayudar a superarlo. Antes de irme siempre conozco gente, gente gente, esa gente que abrazarías por 4 horas sin ningún problema, y me dejo querer, y quiero, porque la casa es el mundo, y en él tenemos que confiar, porque de eso se trata vivir el hoy presente, lanzándote a todo lo nuevo que pueden pasarte en tres segundos de cruce de mirada con alguien más,  porque si sólo nos dedicamos a pensar en lo cotidiano de irte a dormir con la puerta con llave en una casa 100%enrejada y en las deudas y en quedar bien, y en las apariencias, y en los horarios y en, y en, pierdo mucho tiempo y cuando quiero ver, ya me dio sueño de nuevo. Por eso exijo, exijo el trato como deben tratarme, le exijo al cuerpo que se encuentre con el sol para cargarme un poco, caminar en la calle cuando hace frio, por lo menos una ducha al día de agua helada, alrededor de unos 20 abrazos por semana, hay que exigirle al cuerpo, a crear lo que queremos que sea, a indicarle los parámetros de felicidad con los que decidimos contar, 10 am hago listas, hago una lista de todo en lo que tengo que confiar, en todo lo que tengo que comprar y de todas las personas que me dijeron “chau, va a estar todo bien” para acordarme de ellos cuando un tornillo ande medio suelto, porque  ante la duda, el amor por sobre todo. 10;40am, una semana  antes de irme, confío.

  

El que nos hace para toda la vida, historia corta de mi nombre.

Es el amor lo que nos hace para toda la vida.

Me llamo Celia Julieta Reta Cardinali para toda la vida. Julieta, según mi mamá, bueno, según yo también, así vine, en realidad vine sin nombre ni etiqueta pero mis papas, ansiosos de que llegue pensaron muchos meses antes como iban a llamarme el resto de mi vida, como la mayoría de los padres argentinos. Me llamo negra, según Fran y todos los que después de que vieron que él me llamaba así y yo respondía, decidieron que negra iba más conmigo en ese entorno. Según yo “soy Julieta pero me dicen negra”, eso lo aprendí después de trabajar 3 semanas en un lugar nuevo en el que cuando me llamaban por Julieta no respondía acostumbrada que en mi antiguo trabajo me llamen negra, ese día me hice cargo de los dos pero después, en Alemania  se rehusaban a llamarme de negra, primero porque no les salía y no lo querían asumir (según yo) y segundo porque me discriminaban si me llamaban así (según ellos), entonces tuve que entender, que ellos no podían entender, que llamarme así también podía ser con cariño, entonces entendí que a veces era Julieta y a veces, era la negra.

 A mí me fascina mi nombre, porque me llamo Julieta, como Romeo y Julieta, como un clásico, como una obra de Teatro, como el nombre ideal para una obra que alguna vez un maestro como Shakespare pensó,  también me llamo Celia, hay una historia que no me acuerdo si me la conto mi mama o me la invente yo, pero decía que cuando mi papá me fue anotar en el registro civil, sin avisar, me anoto Celia Julieta, porque Celia es el primer nombre de mi mamá. A mí me gusta creer esa historia, ellos tienen de esos amores incondicionales que hacen esas cosas, como marcar de por vida que se pertenecen y se aman más allá de haberse casado y lo hacen así, inconscientemente.

Siempre pienso y cambio, me gusta transformar mis pensamientos y aprender, siempre está bueno alejarse en una diagonal para tener otra vista. Yo no creo en las cosas para toda la vida, hablando de cosas cosas y de cosas sentimentales también, eso lo aprendí por primera vez cuando falleció mi nona, a los 9 años y lo sentí, después de trabajar en un hostel y viajar mucho. Cada vez que alguien atravesaba la puerta roja tenía que entender que llegaban para irse y que, las despedidas son parte de la vida, que podía tener muy buenos nuevos amigos, pero no iban  estar para siempre cerca, y yo tampoco porque lo decidía así.  Lo mismo me paso las dos veces que pensé encontrar el amor de mi vida, esa sensación que viene un año después de haber cortado, de pensar que quien estuvo tan cerca es tan extraño y ajeno ahora, siempre me pareció tan rara, hasta que entendí, que lo único que era para toda mi vida solamente era yo.

Pero todavía no me puedo convencer, mis papas me pinchan toda la teoría, siempre dije que uno se podía casar, conocer a alguien y vivir con él/ella hasta morir pero que eso no significaba el amor para toda la vida, pero ellos, ellos me pinchan toda la teoría. Deberían verlos, equilibrando la balanza, sosteniendo las penas, van siempre de la mano en la vida. Supongo que por eso me llamo Celia, porque sea la historia que invente o la que me conto mi mamá o la real, la cuestión es, que además de Julieta, soy lo que mi papá quería que sea, ella, por que viven viendo por los ojos del otro.

 Un día le tuve que preguntar si él era feliz con lo que yo era, porque sabía que le había cambiado los planes y él me dijo que lo que él quería es que sea y que eso se iba a definir por el amor que le pusiera a las cosas que quisiera hacer.

Siempre me permitieron ser bastante independiente y libre para decidir lo que hago pero siempre guardo un tiempito para pensar como lo pensarían ellos, sé que se pueden equivocar como cualquier otro pero son de lo ms correcto, sanos y predispuestos que conocí en la vida, por eso siento que si pienso como ellos voy por buen camino. Ellos con amor curaron los dolores que procedían en la historia de la familia y sanaron los míos cuando el mundo me quiso comer, por eso me gusta pensar como ellos, para sanar los que se me acercan y vienen después de mí.

¿Ven? Al fin y al cabo, me siguen pinchando la teoría, yo no soy lo único que tengo para toda la vida porque los tengo a ellos adentro. Por eso me gusta llevar los dos apellidos, porque no podría ser más de uno que del otro.

Y así soy, soy esa, según el kiosquero de la vuelta, una idiota por contestarle mal a su novia, según el panadero de al lado, muy inteligente, según yo, Julieta, según un chico que me grito ayer, hermosa, según mi hno a veces una pendeja de mierda y a veces una "nerita bunita" y según algunos amigos, la negra.

No podemos definirnos, pero nos ponen nombres etiquetados para que lo hagamos, no venimos con nada que pueda durar para toda la vida más que nosotros mismos pero lo construimos sin querer mientras va pasando la vida. Es el amor, redondo, cuadrado, con tiempos, esperas, encuentros y desencuentros, fuerte, intenso, largo o corto, de amigos, de novios, de algo, de esposos, pero al fin y al cabo es el amor que uno tiene por sí mismo y por su historia,la sonrisa que viene desde adentro de las entrañas, de uno mismo, es el amor y como somos gracias a él, no es el tiempo ni la etiqueta, es la entrega en el momento que tiene que ser, es el amor lo único que de verdad, a los ojos de todos los demás, nos hace para toda la vida aunque haya sido por un ratito.

En viaje: buscando tesoros(sí, tesoros) en Alemania

 Después de trabajar tres semanas en un festival de Teatro en Frankfurt-Alemania, me encontraba a la deriva, el plan inicial era quedarme en la casa de unos amigos de mi chico(a quienes no conocía) la semana sándwich que tenía entre el festival y el viaje Paris pero decidí cambiar mi rumbo ya que Frankfurt no me había deslumbrado y ya que mis gastos en esas tres semanas habían sido sólo 10 euros. Entonces comencé a meditar la idea de irme con Lauren y Tobas, una pareja de estadounidenses que conocí en el festival, a Amsterdam (un viaje que íbamos a hacer entre 10 que termino siendo solo de nosotros tres).

La mañana que debíamos abandonar la residencia artística, después de una larga noche yo soñaba que estaba en un recital de los Rolling Stones peleando con un amigo porque la llave de mi casa era muy grande (era un sueño dije) y en eso entro corriendo Lauren (imagínese a Jonis Joplin peliroja)  y muy ansiosamente (como suele serlo en todo) me grito: “Wake up Juli-eta(le costaba decir mi nombre horrores) Let’s go to Amsterdam!” y claro, como todos suponen, no le pude decir que no, termine de armar mi mochila y baje, ellos ya habían contactado con un señor que solía recorrer el festival haciendo acertijos y preguntas-soluciones para cambiar el mundo, el señor pregunta(no recuerdo su nombre, pero siempre andaba con un signo de pregunta gigante o se ponía una remera amarilla con un signo de pregunta negro pintado) se dirigía a Holanda, no exactamente a Amsterdam, pero nos iba a alcanzar.

Cuando Tobas abrió la puerta del acompañante vimos un oso de peluche gigante y automáticamente entendimos de que se trataba de un viaje particular, a los segundos el señor pregunta nos dijo que si no nos molestaba, debía hacer unas paradas antes del destino final.

La primer parada fue en un lugar alejado, dejamos al gran oso de peluche en custodia de nuestras mochilas(que eran muchas por que los chicos venían viajando hacia varios meses) y nos bajamos del auto, Lauren y yo nos mirábamos desconcertadas, si bien la conocía hace tres semanas sabía que con ellos estaba todo bien pero el hecho tener que hablar en ingles, de no poder hablar fluído en español y tirar un “che blda que onda esto” y si bien el señor pregunta se suponía era de confianza, por segunda vez en el viaje yo pensaba  por dentro “Y bueno Julieta…quizá hasta acá llegaste, fue una linda vida, una muerte digna, buscando tesor.. ¡mierda! mira como te moris, ¡estúpida!.”

Comenzamos a caminar bosque adentro, yo seguía a Tobas, él sabía alemán y se comunicaba mejor con el señor pregunta, y volví a preguntarle “Tobas what we are doing?” (Tobas, ¿Qué estamos haciendo?) y el me miró y me dijo “For 3th time Juliet, we are looking for treasures ” (por tercera vez Julieta, estamos buscando tesoros” y ahí pensé “LESTO, estoy muertaSA “.

Seguimos caminando y encontramos una especie de casa para pajaritos con un candado con un hermoso acertijo en alemán (que descifraron ellos) y se trataba de darle luz al círculo donde se supone sale el pajarito, para encontrar el número y poder abrirlo en búsqueda del gran tesoro. CHARAN.

Sí, resulta que hay gente que esconde tesoros en el mundo para viajeros, es una aplicación: Geocaching, donde la gente esconde tesoros para ser encontrados por viajeros o en realidad, por quien los busque y da las coordenadas para que, el buscador a través de algún smartphone pueda dar con su escondite y llevarse el pequeño presente (si es que lo hay) o marcar con su nombre en la lista de visitas que estuvo ahí.

Es divertido, la gente deja juguetes de su infancia, poemas, cosas, chocolates, mensajes; pero a veces no tanto, después del tercer tesoro Lauren y yo nos dormimos, llovía a cántaros, ya estábamos tranquilas de que no íbamos a morir, nos esperaba un largo viaje de fiesta en Amsterdam y Tobas estaba entretenido,  con intenciones de hacerle el aguante al señor pregunta o buscando una excusa para dejar de viajar abrazado al oso gigante, vaya uno a saber.

Después de tantas horas buscando tesoros llegamos a la conclusión de que para un viajero solitario es una actividad que puede sumar a un día en el que  no hay nada para hacer o puede ser una buen excusa para tener un destino cuando salimos a caminar sin rumbo, para ver nuevos lugares que quizá hubieses pasado de largo si no tenías ese objetivo. 

Nuestra búsqueda paso del bosque a una antigua cigarrera, a la entrada de una casa histórica en un pueblo en la frontera con Holanda hasta un punto a metros de la ruta..(vaya uno a saber que ruta). En fin, una actividad más cuando se viaja que se puede sumar, porque los verdaderos viajes se dan fuera de lo que uno planea en el propio viaje :)

Tomar la desición de irse // Crónicas de viaje

Un día juntando todas tus fuerzas y convenciéndote de que podes hacerlo, tomas la decisión de irte de viaje, entonces llega el momento en el que un gran porcentaje de los que te conocen piensan que no es la mejor idea y algún que otro te tira la mejor onda y algún que otro te super impulsa a que lo hagas porque es lo mejor que se puede hacer en la vida y nada va a salir mal porque nada malo puede pasar entonces todo va a brillar y ser la vie en rose hasta que le preguntas:

- ¿Y vos a dónde fuiste?

-Yo. Bueno. Yo todavía no, estoy con la facu viste, tranqui trabajando. Pero me encantaría

Entonces se cae todo de nuevo porque por mas buena onda que haya, esta persona deja de ser parámetro y vos volves a entrar en duda  y pensas “¿Lo voy a hacer realmente? ¿Habré hecho bien en contarlo? ¿Y si al final no me voy nada y en realidad me ilusiono?

La realidad es que no hay gente parámetro, ya sea el viaje de tu vida con pasaje de ida sin retorno o el viaje de tu vida a 1200km de distancia por un mes, la realidad es que cualquiera puede ser el viaje de tu vida porque en cualquiera de ellos puede suceder lo inesperado o lo esperado y esto puede ser tanto bueno como neutral, lo bueno es que nunca puede ser malo y es por eso que después de un poco par de viajes comprendí  la frase que dice “viajar es la mejor universidad “. Me han pasado cosas hermosas y otras no tan buenas, conocí  gente fantástica y otras que solo decidí dejar de paso, vi gente sonriendo, sufriendo, ayudando y pidiendo una mano y ninguno cualquiera sea de los casos me hizo dudar en algún momento que lo que hacía o donde estaba era producto de una mala decisión. Cuando uno viaja aprende, ya sé que eso pasa todos los días, pero empezando en “ porque fue tu decisión” y  terminando en “porque fue tu decisión” los problemas te exigen soluciones en cuestiones de segundos que nadie más que vos, tu único sustento en ese momento, puede solucionar, entonces, otra vez, tenemos que tomar una decisión y ese nivel de autonomía que exige el hecho de estar solo en el mundo(y rodeado del mundo)repito,  solo en el mundo, es la liberación extrema del yo. Suena egocéntrico, quizá lo es, pero justamente, otra de las cosas que aprendí viajando, no se trata de un lado egoísta, sino que al contrario, el hecho de tener que pensar en vos y solamente en vos, implica muchas veces aprender a pedir ayuda, saber ponerte un freno y sobre todo entender, que la felicidad tiene una cosa esencial: agradecer y para agradecer, hay que estar a gusto y para estar a gusto, hay que tomar decisiones de acuerdo a lo que uno necesita y para saber que necesitamos, volvemos al comienzo del círculo, necesitamos pensar en uno mismo y concentrarnos en nuestro propio bienestar porque ahora sí, empezando en “porque fue tu decisión” no hay mamá, ni papá, ni hermano, tío, padrino, primo, ni cualquier tipo de parentesco que pueda aparecer para salvarte.

 Entonces, dicen que si no viajan es por la facultad, el trabajo, la familia, el perro, el saliente, la vida, la casa, la nada, mienten. CUANDO UNO SE QUIERE IR, SE VA.  No se trata tampoco de hacerse el loco y decir que se va para siempre o de desvivirse por encontrar el lugar más raro, lejos o peligroso ni mucho menos de dejar todo y hasta lo que más disfrutamos del día a día para hacerlo más extremo. Como siempre me repitió mi viejo “todos los extremos son malos” y posta que hasta el exceso de amor lo es, así que tranquilo. No es necesario planificar que vas a hacer cada día porque se trata que algunas cosas las busquemos y otras, gracias a lo que buscamos, vayan apareciendo solas, pero si es necesario planificar o por lo menos alistar aquellas cosas que nos van a ayudar a tener lo que buscamos, cuidarnos,  e irnos tranquilos y no morir en el intento porque fuimos deportados por un puto papel que hicimos mal.

Un tiempo atrás estaba en la Universidad haciendo una actividad de escritura teatral (estudio teatro)  y, mientras trabajábamos en los objetivos secretos de un personaje sobre cualquier obstáculo que se interponga , entendí que el viajar se trataba justamente de la propuesta de una acción directa, en la cual mientras más claro sea el objetivo, más fácil va a ser para el personaje usar su creatividad para cumplirlo y  su vez administrar sus tiempos, silencios, pausas y momentos para sumar, un poquito más, a ese mundo imaginario, que ahora se está convirtiendo en real. Entonces, vamos de nuevo. Uno no viaja por viajar, tampoco viaja solo por irse y si es solo para vacacionar, trabaja como esclavo y junta plata, andate de vacaciones con un all inclusive y un coordinador que te lleve a los “mejores lugares”, y miráte en la playa caribeña con un jugo en la mano y el fondo de la playa. 

Conocí gente que escapaba de algo, de una situación, de un lugar, cambiar de país o ciudad no implica que empezás de cero, seguís siendo vos, con un modo de vida distinto, por lo tanto es importante entender que es necesario hacer aquellas cosas que cada uno sabe que le hacen bien  o por lo menos tener algún que otro objetivo concreto como un proyecto, un hobby o una actividad y, saber que si bien nos estamos moviendo todo el tiempo, hay que arreglárselas para seguir alimentándonos bien, despejando la mente cuando lo necesita , comunicándonos con algún amigo de toda la vida y haciendo pequeñas cosas cotidianas que nos hacen bien porque al fin y al cabo lo que siempre hay que mantener fuerte es nuestra mente, de nuestros pensamientos es lo único que no podemos escapar, sos tu única y propia compañía. Los viajes largos requieren de vez en cuando organizar un poco nuestra cabeza para que, con paciencia, nos vayamos adaptando y echando raíces.

Creo en que realmente sucede que si se propone “VIAJAR” como una acción directa y en mayúscula, el objetivo principal es ”IR”, estar allá es otro, pero posterior, hay que esperar, y hacer un montón de cosas (no es de negativa, hay que ser sinceros)entonces, si se piensa primero en IR, ponemos a disposición todas nuestras energías a favor en cada actividad que hacemos en el día nada ni nadie es parámetro y mucho menos lo son tus padres o aquellos que viven hace años en la misma casa y con el mismo trabajo.OJO, no quiero decir que tienen una mala vida, que no entienden nada y que aguante el hipismo.NO.Recordemos que hablábamos de tomar decisiones y simplemente son decisiones de vida distintas por lo que pedirle opinión a ellos es como preguntarle a un perro sobre la vida en el mar.

Quiero decir que a partir de que tomas esta decisión el único parámetro sos vos y el acopio que vos haces de toda la información que necesitas para irte hasta que te encontras allá, escribiendo tu propia historia. Todas las opiniones, referencias, personas, blogs, páginas y libros son válidos pero ninguno va a ser real porque ninguno de los casos, por más parecidos que sean, van a ser tal cual lo que te suceda en el viaje porque por más que quedes en encontrarte con alguien, cada experiencia es personal, nadie va a leer tu cabeza y saber que estás pensando cuando de repente algo que parece totalmente naturalizado en ese lugar a vos te está descolocando y como queres adaptarte, lo disimulas (que tire la primera piedra al que no le paso).

Así que, si tomas la decisión de irte porque sos impulsiva, ansiosa y loca (como dicen los que no entienden mucho de esas ideas) en realidad lo que estás haciendo es tomando la decisión de un reto de paciencia, de cumplir un objetivo que si va a llevar impulsos, ansias, locuras, adrenalina, dolores de cabeza y todo lo que se te ocurra pero principalmente va a llevar paciencia y arduo trabajo de mesa. Preparaos. Como dice mi papa “bichito, todo requiere su esfuerzo”.  

Ahora se deben poner en marcha las estrategias de ahorro pero a su vez disfrute del último tiempo con los tuyos, estrategias de búsqueda y mucha pero mucha lectura de información, un lindo trabajo de hormiga que cada vez hace más entusiasta el viaje. 

Cruzando desde la Quiaca-Argentina hacia Villazón-Bolivia 

INVENTARIO UNO

INVENTARIO
,Placard de madera nombre desconocido, abajo; ropa, arriba: cachibacherio
-Cajonera blanca, arriba: Una caja cuadrada de madera artesanal: Montevideo, Uruguay,
                                                                                                                                      las olas,
                                                                                                                                      Cabo,
                                                                                                                                      las manos juntas,
                                                                                                                                      caminaban,
                                                                                                                                      juntas,
                                                                                                                                      las manos,
                                                                                                                                      la luna los vió.
                                           Una lata redonda de caramelos artesanales de Colonia que me trajo                                                                                                  Nicolás, dónde no fuimos,                                              
                                           103 pares de aros que usaba en la época que usaba aros y calzas floreadas.
                                           La insoportable levedad del ser a medio leer.
                                           Hedda Gabler atormentanto mi tesis.
                                           Una caja de chocolates de Frankfurt que compré con los últimos 10euros                                                                                        en su horrible aeropuerto,                                                                                                                                                                            Un encendedor, un collar roto, lápices, lapiceras, tuca, anillo, perla,1 peso.
-Cama 1/3 plaza, almohada elástica, el placer del dormir.
-Silla, regalo de una ex compañera de canto que no sabía donde meter una silla hermosa y floreada del 70 que era de su suegra, a quien odiaba.
-Papelero, lámpara hecha por el padre de Mariano como regalo por el día del regalo porque si.
-Cuadros con fotos; quincho residencia (Por orden de aparición: Alda, Cele, Yo, Agus, Caro, Coti, Paula, Jopi), Celia y Toribio al lado de un santo, mi edad pero casados y embarazados, lomográficas: Bautista jugando con la tierra y Córdoba cuando llueve un día que caminaba a la psicóloga, Celia jugando con el agua en un río pandito de San Luis, foto que seguro saco Papá. 1 cuadro grande lleno de fotos carnet que la gente me regalaba cundo las coleccionaba y hoy no se acuerdan que las tengo: Caro, Gusti, Jose Alfredo, Nico de chico, Yo con el pelo corto comenzando la facultad, Caro mas de perfil, Jose Alfredo ahora con el pelo como Justi Biber antes de el. A.J., una en blanco y negro que encontre tirada en la calle de alguien con traje y cara de dictador, Alda, Ale, Jopi, Nico, Yo con el pelo un poco mas largo y desigual en la época que el porro pegaba mal, Nico, Coti, una ex compañera de la facu que estaba re loca, Lucas mas orejon de lo normal, mi hermano Nicolas de nuevo también ms orejon, la otra foto que encontré con el de traje de una mujer sufrida, Pedro, Juansa, Paz, Pedro Franco, Poeta, Lorenzo, Prieto. El cuadro mas pequeño que encontre en una tienda, donde puse una corona sueca,otro del mismo tamaño, que solo tiene el fondo blanco y en un costado dice SI.
-Un quita penas de Bolivia.
-La última máscara que quedo sana de todas las que trajimos de Mar Azul en el 2011.
-Pared azul eléctrico según la fábrica azul Paris, según yo azul Copenhague, como el de aquella exibición cerca de Cristiania cuando por última vez nos encontramos por segunda vez y me confesaste que el arte no te importaba pero yo si.
-Cama para visitas, almohadones, valija antigua llena de vestuario, de Juan Bautista, mi abuelo, naturalizado argentino, romano y terco, nadie lo dice pero medio forro y trabajador. Muere 25 años antes que yo naciera A.J.
-Un espejo no desenvuelto
- 3 cosas mas que no quiero contar.


                   

                      

Tercer día en Valparaíso

Los ojos se me caen,
viajar es el destino,
no hay lugar,
suena un vinilo,
lo importante es el camino.
Hoy en Valparaiso hace mucho frío,
viajo conmigo,
la mayoría del tiempo soy feliz
a veces me pierdo en las calles,
de vez en cuando,  te busco en algún lado.
Llueve en breve,
Los grafitis se mojan,
la ciudad siempre de colores llama al sol.
lo hermoso de andar sola son los abrazos de desconocidos,
lo feo, que nadie me despierta cuando me quedo dormida al sol,
arden las piedras de mi collar,
los ingleses escriben en su cuaderno de viaje,
son cuicos me dijo una chilena,
la tormenta parece no llegar.
Guardemos lo importante en la mochila.
Que el sol nos cargue,
insolación,
ahora si,
ya podemos,
seguir moviéndonos.

Notas para el 2015

Ni pensar,

Que venga el año,
Leer,
Festejar todo lo que merezca ser festejado,

Jugar cuando algún sobrino estire los brazos,

Bailar todos los días,
No usar mas la receta del bizcochuelo de la madre de Mariano, 
Asumir que nunca me salio.
Regalar lo que no uso hace mas de tres meses,
Sonreirle a los desconocidos,
Volver a Copenhague,
Bailar un rato mas,
Estudiar solo en los momentos que me llene,
Aprender siempre,
Viajar,

Tener amores,
Sonreirle a los conocidos,
Escribir cartas,
Usar menos el celular,
Escalar,
Empezar mi tesis,
Volver a aprender a cocinar rico,
Actuar,
Aprender otro idioma,
Asumir que nunca me intereso tocar la guitarra,
inhibirme menos con los grosos,
Enamorarme de todo,
Estar sola,
Observar desde arriba del escenario,
Espiar al publico entre bambalinas,
Respirar mas,
Volver a cantar,
Arreglar el cuadro del living,
Ponerle pilas al reloj,
Recorrer San Luis,
Tomar el tren de las sierras,
Escribir el viaje,
Conocer otro país,
Comprar flores de vez en cuando,
Abrazar mas a mi hermano,
Bailar desnuda cuando estoy sola,
Probar mas vinos,
Caminar por las piedras del río de Cuesta Blanca,
Usar mas sombreros,
Confesar que soy enamoradiza,
Dejarme serlo,
Leer Cortazar,
De nuevo,
Nunca mas probar un cigarrillo,
Perdonar, porque es liberarse y sentirse en paz,
Correr la maratón nudista,
Lavar mas platos,
Agradecer siempre la vida,
Jugar al fútbol,
Naturalizar la muerte,
Escribir Teatro,
Terminar las obras,
Abrazar hasta el cansancio,
Sonreirle al kiosquero que me odia,
Cambiar el mantel y pintar la mesa,
Recordar que tus maestros siempre van a querer seguir siendo tus maestros,
Llorar cuando sea necesario,
Gritar de felicidad,
Rezarme a mi por mi,
Recordar que las historias son historias porque ya pasaron,
Recopilando,
que el año venga como quiera,
ni pensar,
que para que sea mejor y un buen año,
recopilando y poniendo nuevas metas,
proponiendo y haciendo lo propuesto,
que se venga no mas el año,
ni pensar,
que acá, de a poquito,
y esperando con lo puesto,
al año bueno,
ya lo estamos convocando.

San Luis desde mi ventana

Cantan los pájaros en la ventana,
estoy acá.
Suena en la siesta un cuatriciclo,
eso también pasaba cuando era chica ¿sera generacional en esa familia?
En mi barrio siempre hubo gente hermosa
y algún que otro descarrilado en la historia.
Acá cerquita están las montañas,
me gusta pararme en el medio de la calle para verlas,
siempre compiten figura fondo con el colectivo verde de los Vinzabale,
del que llevo a mi hermano a sacarse una foto con el Puma Rodriguez para traerle a mi tia Pebe
y traía al negocio de mi mama a las pendejas que gustaban de mi hermano mas grande.
Se escucha alguna que otra vecinas que pasa por la ventana,
en mi barrio hay tres tipos de vecinas,
la que me conoció desde que era así de chiquita,
la que se acuerda de mi desde la panza de mi mama
y la que me ve grande y siempre linda.
Espero un rato y sigo escuchando,
se que siempre aparece la Perlita barriendo con la escoba de cerdas duras
y se encuentra con las empleadas del negocio,
que prefieren las de plástico y barren mas despacio.
Concierto musical barrendero,
el coro son las ultimas novedades del barrio,
alguno que otro esta "loco del celebro",
la mejor ubicación es la ventana del cuarto de mis viejos, al frente del mio.
A veces por las mañanas me gusta cruzarme y escuchar el concierto,
a veces, en las siestas me cruzo para meterme al medio de la cama,
entre ellos,
si miras la cama de frente, mi papa a la izquierda, mi mama, a la derecha,
ahora los tengo que empujar un poco
y depende del humor de la vieja, se queja o me reta,
es que ya no entramos.
Cuando era chica, hasta los 15 años,
iba a la noche, ponía mis piecitos fríos sobre los de mi papa y el con sus patotas me los cubría para calentarlos
y a la mañana, iba para quedarme viendo tele en la cama grande,
cuando ellos se iban a trabajar, yo no podía tener televisor
porque cuando le pusieron uno a Juan Pablo, este se dormía a las 5,
entonces lo que aprendían con el mas grande lo practicaban con la mas chica.
Ahora cuando vamos a la casa de Juan Pablo me gusta tomar la ruta,
acá te llevan en algodón.
Nunca entendí de San Luis los postes de colores,
ni las obras de arte en descampados
pero me gustan porque cuando las miro me acuerdo de donde estoy.
Hay un aire que es único
y a la vez se comparte en todo el mundo,
supongo que es la mezcla del perfume de mi vieja
con la risa de mi papa,
capaz que los pasos chiquitos de La Perlita preparando la comida
o el sonido de la puerta intermedia que indica que alguien viene desde el negocio.
Se me confunden entre esos tantos, pero si hay algo que esta bien claro,
que hay aires y aires pero este, es el de donde vine.

Busco

Admiro esas personas que cuando pasan dejan su aroma que no es de rosas ni de corona,
que no se huele ni se define sino que tan solo se siente por la actitud del paso firme.Sé que eso se hace y que se forma con el andar, que son los viajes de la mente los que en la búsqueda de sus propósitos los hace fuerte en su caminar. Busco todo el tiempo en mis senderos de tierra seca, que de a poco se abran puertas, que a mis patitas, un poco chuecas, le den la chance de entrar. Predispongo todo mi ser y hasta le pescuezo, al universo del gran esfuerzo, para entregar de mi todo lo que pueda servir. Quiero que todos sepan que lo que quiero se va a cumplir, que no pretendo la lotería sino tan solo ganar lo que a cada paso, correspondería. Hago de a poco en poco,de paso en paso lo que puedo,
y cuando alcanzo la luz brillando, lo agradezco. Pretendo que ahora el mundo me de una tregua en lo venidero, que el año entrante sea sereno pero activo y buen compañero,
que el cielo ayude en los objetivos, que el sol siempre me de alivio en algún camino.

Adjetivos, lindos.

Se va el sol aquí, 
                           temprano 
y me acuerdo de los acantilados, 
                                                     bien altos,
mientras busco a mi destino,  
                                              incierto,
mas defino mis razones, 
                                       segura.
Se desespera el tiempo, 
                                       rápido,
a mi siempre me gustaron los adjetivos, 
                                                                subjetivos,
y los objetivos, 
                        bien definidos.
Veo crecer  la gente alrededor,
bien linda y yo haciendo a paso, 
                                                   lento, 
me contagio de lo divino.
Me desvela la búsqueda de un destino, 
                                                               definido,
en un lugar divino, 
como seria el mio conmigo misma sonriendole al cuerpo
por el esfuerzo de estar haciendo lo que a el lo hace sentirse, vivo.

Leaving

Refresh,
sweet tingling in the bitter and nostalgic taste of your skin,
we will separate forever,
look at their eyes,
mingle with the sea.
It's my skin, shining on him.
The innocent feel of the skin,
sequential time exact to being.
His eyes are confused with the ocean,
determining chicken skin millimeters that feel it.
We will not see again.
So why we are here?
And it's perfect, so see her eyes beating
every groan of what I produce on.
And is perfect,
see you eyes beating like that.
In each moan I produced in him,
And is perfect,
the moment where to unknown are making love.
That fate separate us, I'll always take care of you.
Destiny does not unite us, he wants to see two cowards loving like that and moving away too.
The air mingles with the looks,
the instantaneous moment of being.
The ocean is calm in Sweden and our hands are happy to take each other,
but I know, we are going to renounce.
The present looks them without looking what is onwards,what was behind.

17/July/2014(Hunnebostrand.Suecia)

CORAZÓN '14 (Obr teatral Ciclo 2014 proceso)

Uno: Entonces armemos un plan

Dos: Nose si puedo

Uno: Si, si podes, solo tenemos que hacer el esfuerzo. Es cuestión de hacerse el tonto con lo que pasa. Así uno se olvida.

Dos: Pero es que...hay cosas que no puedo evitar. ¿el hueco que tengo en el corazón como se tapa?

Uno: ¿con algodón?

Dos: Vamos, seamos realistas

Uno: ¿Vos realmente sentís un hueco?

Dos:si

Uno: Bueno entonces tapalo

Dos: Pero el corazón no lo puedo agarrar para taparlo

Uno:Entonces tocalo con algo

Dos:Ya se. Voy a llenarlo con amor.

Uno: Pero...es una decisión tomada yo, yo no puedo, prefiero cortarla acá.

Dos: Yo dije amor, no tu amor

Uno: Ahh... Claro. Que bueno, que rápido. Me alegra, me alegra un montón, de verdad. 

Dos: Si, amor, amor para mi mismo. Nose, voy a hacer lo que me haga feliz y amado.

Uno: Que bueno, de verdad. Igual..viste.. El amor no es igual de a dos que de a uno.Pero bueno, yo, yo no puedo seguirla de verdad.

Dos: Si esta bien, entiendo. No pasa nada, yo voy a poder.

Uno: Pero así, como si nada. Digo, que bueno. Cualquier cosa me avisas, ¿si?

Dos: Dale. Empecemos por no hablarnos nunca mas. ¿dale?

Uno:No pero yo no quiero perderte del todo.. Así, para siempre

Dos: Y yo no quiero, yo no quiero perderme a mi.

Te presento a "Nosotros"

¿Qué nos pasa?
Que nos pasa que nos convertimos en salvajes
Es más fácil pegar primero y hablar después
La suma de dos y dos nos da millones de personas bajo el índice de pobreza
Y otros tanto que ni siquiera aparecen

Esta tarde volvía de clases y caminaba escribiendo un mensaje, estaba sucediendo la marcha. Un chico me doblo el brazo y me saco el celular, el tercer celular que me robaban en dos meses, que había sido repuesto por el gesto de un amigo al regalármelo porque estaba en desuso. No aguante la bronca, lo corrí y le grite a la gente que por favor lo paren. Un grupo de gente lo agarro y lo trajo hundiéndole la cabeza
-“acá está el choro”, para que todos los miremos, juzguemos, marginemos.
A partir de allí para adelante eso estaba subordinado a ser para siempre en los ojos de los otros.
Un malnacido que nunca iba a ser alguien digno.
¿Era un animal? No, fíjate que era una persona de carne y hueso, pero él no podía ser como nosotros, él ya era un pobre diablo, un incorregible.
Lo empezaron a golpear hasta que por suerte se dieron cuenta que se estaban equivocando.

Dos chicas que cargaban bolsones de ropa empezaron a discutir con un hombre grande que miraba de rebote y rebajaba la vestimenta de las chicas. La posición de el: matarlo, la de ellas; dejarlo ir y cagar a trompadas a la “mongólica” que grito (yo).
La discusión sobre las problemáticas sociales va a ser infinita en el tiempo.
Siempre es fácil mirar con los ojos del que no necesito robar o del que fue educado en base al trabajo bajo un techo que no llovía o un lugar que pase lo que pase siempre iba a estar en pie para el día que llegamos cansados a casa y lo único que necesitamos es escabullirnos en las sabanas.

¿Por qué los políticos corruptos o los narcotraficantes no son negros de mierda?

Porque tienen el poder que les damos nosotros porque tienen plata e imagen y porque son los que nos acercan la mierda que consumimos, la droga que tanto nos gusta.

Entonces tengo un plan, pongamos bombas en todas las villas, total esos “negros de mierda” “malvivientes” no le importan a nadie; no tienen familias, hijos, padres, hermanos, nietos, sobrinos, tíos, a pesar de ser personas como nosotras; nunca tuvieron un buen gesto con nadie porque nacieron con otro cerebro distinto al nuestro; nunca van a hacer algo que progrese porque no se levantan cada mañana a seguir viviendo como nosotros; no suman, no son lindos a pesar de tener nuestra misma fisonomía, se visten mal a pesar de que cada uno puede elegir como hacerlo, son sucios porque mínimo “si son pobres que sean limpios”, hablan mal, no saben ni pensar y sobretodo porque ellos eligieron vivir ahí y así: sin agua, sin luz, sin una pared firme, sin voz.

Se me viene a la cabeza Chicho, un nene de dos años que corría cual Messi en el partido de futbol que hacíamos todos los fin de semana en el asentamiento Barranca Yaco, Chicho corría y cagaba a patadas a todos los que encontraba en su camino, no hablaba, solo gritaba y a mí me resultaba gracioso. Un día fui a su casa a invitar a su mama a un curso de pastelería que hacíamos en lo de Dora, con Andrea, la profesora. No pude cruzar el cerco, estaba con una cadena y su mama solo podía hablarme a través de unas maderas. Tenía el rostro desfigurado, las manos quemadas y el dolor en los ojos. No podía asistir al curso, no tenía los $15 pesos que salía la inscripción. A la semana siguiente le lleve una porción de torta hecha en el curso le dije que pensábamos que entre todas podíamos juntar esa plata y ella contesto que no podía hablar conmigo porque si le mandaba la asistente social le iban a quitar a sus hijos, lo único valioso que tenía en la vida.
Chicho pateaba porque no sabía lo que eran los abrazos.
Volví a mi casa y entendí todo, era la culpa de Chicho, de dos años que su papa lo cagara a trompadas, que su mama sufriera todos los días porque era maltratada, que su hermanita de un año sea insoportable de llanto porque tenía hambre, que su mama no pueda salir de su casa, que su papa se alcoholizara todos los días, que su mama tenga quemaduras.

Así con todos, porque es re fácil decir que es la culpa del otro.
Un tiempo después hubo una tormenta en Córdoba y la casa de Chicho se desmorono, Dora (otra vecina) me llamaba desesperada para que llame a los bomberos o que pida ayuda en la policía, la ropa de la bebe y de toda la familia estaba nadando en la calle con los restos de la casa, yo le dije “Dora, vos también podes hacerlo” porque no quería que dependan siempre de mí. –“Juli, llame y me dijeron que no se hablar, que no me entendían, es que yo nose, vos seguro podes más que yo”
Entonces
¿Qué carajo nos pasa?
¿Que decimos de los “negros de mierda”?
¿Qué mierda decimos de la gente que vive en barrios marginados “no letrados” si los que no podemos identificar que somos exactamente iguales somos nosotros? Los que queremos hacer justicia golpeando al que roba porque “no roba comida, roba celulares”.
No se trata de tocarle el corazón a nadie, se trata simplemente de un intento de atención a lo que somos.
HEY VOS SOS LA SOCIEDAD QUE ESTAS CREANDO. ¿TE HAGO UN GRÁFICO?
El día que entendamos que nuestro propio discurso en un simple comentario hacia un amigo hace a la historia de nuestro país vamos a empezar a entender un poquito que el cambio no lo vamos a lograr reprimiendo y golpeando o apelando a la violencia. El día que entendamos que simplemente es cuestión de suerte nacer donde se nace vamos a dejar de culpar al otro por sus actitudes.
Los que no sabemos hablar, actuar, ayudar, comprender somos nosotros, nosotros somos los desinformados, los ignorantes, los violentos, los que le decimos no a ellos en todo y para todo.

TE PRESENTO A "NOSOTROS", los opresores de esa parte de la sociedad y realidad a la cual no le damos oportunidades, a esa sociedad y realidad que es la misma a la de “ellos” que a su vez son “nosotros” y que conjuntamente conviven en la misma casa que es nuestro país.

OLVIDEMOS TODO. (Obra teatral Ciclo 2014 proceso)

-Mejor, olvidemos todo,
-Me parece bien, quizá la vida nos da una tregua y olvidar no se hace tan difícil.
Imaginate, levantarte sin saber quien soy.
Imaginate, todo normal, todo como antes.
-Si,eso, mejor olvidemos todo,
-si total de a poco se van borrando los rostros,
si total puedo pensar que el sentir tus manos son solo dos manos,
¿y quien no puede encontrar dos manos en cualquier lado?
-total, podemos inventar que el motivo era solo escapar del invierno al verano,
jugar como niños, mirarnos como estúpidos.
-Mejor, olvidemos todo
-Pensemos que tan solo fue una apuesta,
-¿una apuesta? Claro,que perdimos,entonces ahora recuperarnos de la perdida de la cifra millonaria seria un nuevo desafío.
-¿viste que fácil? 
-No, mejor, simplemente olvidemos, como se olvida uno a veces de las cosas cuando esta ocupado. Entonces eso, ocupemos, ocupemos el hueco que deja el otro y llevate todo y dame todo lo que te di. Devolveme las mañanas, el desayuno, los cafes, lo que aprendí. Devolveme la impaciencia, el malestar y los despropósitos,no te dejes nada, devolveme todo.Olvidemos todo.
-Pero eso es imposible.
-Entonces mejor, apostemos todo.

Agosto, Paris, Francia

decir,contar que te

Que te quería decir
que te quería contar
que decir
que contar
que te quería
decir
que se cuentan los días
que te quería contar que se cuentan los días
te quería decir
que me voy
que te quería contar
que quería
quedarme en vos
que se cuentan los días a descuento
y no es cuento, es verdad.
Que te quería decir y contar
que estoy contando,
que lo dije,
si estas leyendo,
te estoy contando,
que yo decía que me voy
pero quería irme
quedando
me en vos.

amor danés

Tenía hambre, estaba aburrida y si o si debía mantenerme despierta.
Dos horas para recorrer el aeropuerto y deleitarme los ojos con los daneses víctimas de la moda.

Nueve coronas para gastar.
Mi cuaderno para escribir.
Entonces escuché una mujer gritar, era una china japonesa, nunca logro identificarlos. Ella solo gritaba, el policía danes le decía en inglés que no entendía y ella solo gritaba con aspecto de queja y descontento o quizá nos estaba invitando a una fiesta,  vaya a saber, me interrumpió el espectáculo la mirada de un increiblemente nervioso chico que no podía frenar lo tembloroso de sus piernas, entonces lo seguí.

Nos fuimos al kiosco/shop de esos que te ponen a la vista todo lo que no es necesario para un viaje pero seguro mas a llevar.
Mientras buscaba en las góndolas lo que mas me llene con nueve coronas, lo espiaba a el, extasiado no podía parar de transpirar, entonces se frenó,  respiró hondo y tomó un ramo de rosas color bordó,  bajó la cabeza, se sentía avergonzado, sabía que llevaba el ramo mas hermoso de todos lo que había y el lo había elegido.

Yo no encontraba nada por nueve,  la panza me hacía ruido pero estaba feliz por él.
Encontre una manzana por ocho, lo único y si, venden manzanas en el kiosco del aeropuerto,  la iba a comprar y ahora iba a tener  de vuelto una corona danesa para mostrarle a mi papá, siempre me gustó hacerlo después de cada viaje aunque se que a el no le importa mucho.

La pagué lo mas rápido que pude y seguí a Mark, nose porque me gustaba pensar en que mi personaje ya tenía nombre.
Todo ese tiempo Mark había estado parado frente al tubo de las banderas mirandolas,  sacó dos pequeñas de Dinamarca,  sacó un paquete de caramelos de menta y sabiendo que transpiraba y temblaba, levantó la cabeza, miró a la cajera y le dio las cosas, ella hizo como si no notara nada, nunca vi un personaje tan bien representado.

Mark se fue hacia los asientos,  puso una bandera a cada lado del ramo y miró la hora, parecía ser el momento,  se acomodó la camisa transpirada y se fue con u  caramelo mentolado hacía el sector de arrivos.
Mientras eso escuche en el peor español que había oído,  mi nombre llamado por un parlante porque mi vuelo a Alemania estaba embarcando.