Navegando Suecia

 24 años 

estaba en una embarcación en algún mar de Suecia.

Los padres nos habían invitado a navegar 

yo estaba, 

claramente no podria ni acercarme a indicar en un mapa donde estaba. 

Lo habia conocido en un viaje de mochilera a Peru al cual fui de imprevisto con mi amigo de toda la vida y su primo. 

Chateabamos por facebook. 

En un momento me di cuenta que llevaba meses sentandome a las 6 de la tarde en la computadora de escritorio de mi habitación por que era el unico horario en el que coincidimos despiertos. 

Yo vivia en la torre angela con mi hermano, eramos estudiantes de la UNC. 

Privilegiados. 

Yo estudiaba Licenciatura en Teatro. 

Cada vez que viajabamos lo hacia ir a todos los museos,

una de las ultimas veces que lo vi le pregunte si le gustaba ir a los museos. 

Y me dijo que en realidad no le divertian, pero iba para ir conmigo. 

Yo nunca me habia dado cuenta., 

Lo lleve a muestras de arte contemporáneo totalmente difíciles de entender para quien no entiende que el arte no se tiene que entender. 

Un dia me dijo que pensaba venir a Argentina, yo no me lo tome en serio. 

Para mi cumpleaños le escribio a Agustina en muy mal español, si podia escribir en globos un mensaje para mi “fiesta de cumpleaños”, Agus me copio y pego el mensaje y me dijo “que carajo es esto “, y asi me entere del saludo.
Un dia me mando una foto de los pasajes para venir en Diciembre. 

Vendria para año nuevo. 

Yo desde ese dia a cuenta gotas le empecé a contar a mi mama que tenia un amigo Sueco que me había hecho en Perú cuando viaje con Jose Alfredo. Jose Alfredo, mi amigo desde los 15. A veces lo reto porque lo quiero un montón. Sabia que poner a Jose Alfredo en la historia iba a dar seguridad y credibilidad. Diana siempre sabia cada paso de el y esa reina era una mujer legitimada. 

Cuando ibamos al machu pichu elegimos la travesia de caminar al lado de las vias del tren hasta aguas calientes, yo un poco cansada de Jose Alfredo y su primo comence a caminar mas adelante sola, conviviamos 24/7 y llevabamos mas de 15 dias viajando. Con Jose peleabamos todo el tiempo. Que divertido que fue. 

En eso, salta un chico de rulos , pense uqe era Argentino, le grite “ ay boludo como me vas a asustar asi “ , el me mira y me dice “disculpa no hablo español”, no le crei. Comenzamos a hablar. Durante una hora y media caminamos conversando, vaya a saber como y que, mi ingles era pesimo y el cero español. Cuando llegamos a la parte en la que se bifurcaba el camino decidi quedarma a esperar a los chicos y el siguio. 

Quede enamorada, no intercambiamos ningun tipo de contacto. A los dos dias, luego de una anécdota muy divertida de peleas y contratiempos con Jose Alfredo ,  nos encontrabamos en la cima del Machu Pichu con un amigo extra de Lima Peru que recolecto Jose Alfredo en el camino. Los chicos decidieron subir mas arriba donde habia una vista panoramica, algo que yo habia hecho para darme im espacio, y me quede abajo. 

Cuando miro hacia arriba para saludar a mis amigos, veo subiendo a lo lejos al Sueco, nunca llegue tan rapido a una cima. 

Hello, are you okay? 

ya se que no se habla asi. 

Podes creer lo que le dije. 

Nos saludamos. Charlamos. Nos fuimos. 

En estos viajes mochileando la gente suele encontrarse en diferentes puntos, el seguia viaje para Bolivia y luego a Brasil, yo a Lima y a Argentina. No habia chance alguna de que nos volvamos a ver. El regresaba a la mañana, yo a la tarde. 

Al otro dia, estabamos esperando el taxi que nos llevaria hasta agus calientes y aparece el, se habia olvidado el pasaporte en el hostel asi que se volvio solo a buscarlo y recien estaba regresando de nuevo. Yo estaba feliz a que el destino estaba jugando a encontrarme con el aunque sabia que era eso. 

En esa epoca no exquisita ni el whatsapp, que lindo. 

El primo de Jose Alfredo me dijo “anda y pedile el facebook, que perdes. Como mucho tenes un sueco en el facebook y ya fue”

Me guarde el orgullo de que el no me lo haya pedido primero y se lo pedi. 

Viste, lo de Jose Alfredo en la historia a mi mama era puro respaldo.

Si me adelanto en la historia, estuvimos en San Luis, Córdoba y nos fuimos a Uruguay. Un dia me llamo mi mama preocupada. La habia llamado Diana y le habia contado de que en realidad no nos hicimos amigos en el viaje y Jose Alfredo nunca habia habnlado con el. Que reina la Diana, lejos de molestarme senti que fue un gesto de cuidado y amor. 

Yo viaje a Suecia 6 meses mas tarde, en esa foto habiamos ido a navegar con los padres. En ese viaje el cuerpo me explotaba de agradecimiento y hasta me preguntaba si merecia tanto. Llevaba la camara todo el tiempo, eso tampoco se si le gustaba tanto al sueco. 

Me gustaba esa época, tenia metas claras y nada que perder, le meti a todo y me fue excelente. El universo no paraba de darme y yo de agradecer. 

Fue el momento en el que me di cuenta que todo lo que quisiera alcanzar no dependia nada más de que lo intentara. 

Viajaba cada pocos meses, por mes, mes y medio, trabajaba de jueves a domingo en el hostel bar más genial y en onda de Córdoba y la pasaba muy bien. Todo lo que juntaba lo guardaba para viajar bajo el privilegio de que mis padres me enviaran a Córdoba para que estudiara. 

Organicé mi semestre para poder viajar un mes y medio a Europa a verlo y trabajar en un festival de Teatro en Frankfurt, Alemania. 

Rendí 5 parciales los últimos 5 días antes de irme y los promocione. 

Jamas había viajado tan lejos. Menos sola. 

La foto la saque reflejandome en sus lentes mientras navegabamos con los padres en algun lugar de Hunnebostrand.

Día 48 (Heroica Puebla de Zaragoza)

Día 48:
México me marea, la gente es hermosa, los comerciantes la rompen, hasta venden segundos de choques electricos, México me marea, la gente hermosa y a veces, no los entiendo, México me marea vivo con 3amigas/hermanas que simplifican la vida,México me marea a veces me ama y a veces me pega, México me marea, me marea, extraño mi casa y ahora tengo otra acá, México me marea, cuando llegue me echaron y una familia me adoptó y me mostro todo el centro y el norte, México, ay México, México me marea, vivo con España, Colombia y Argentina, son la locura, la chispa y la tranquilidad. México, sos tan lindo México, México me marea, tan lejos de casa todos los días hay tormentas pero finalmente, siempre sale el sol. México desayuna carne, come el cuádruple y no se harta de darte cariño. Cuatro casas me dieron techo, incontables personas me ayudaron en todo y hasta me regalaron mi primer globo gigante inflado con helio a los 24años. La gente es hermosa y aunque México tanto me marea, no quiero decir mas, de tanto hablar mi papá solo me diría "Bichito, levante la cabeza y siga". Así hice, mirá México, marea lo que quieras!
Empezando nuevos proyectos para los escenarios mexicanos.

(Volviendo al ruedo del blog)

La sombra

Un café con leche, 
3 tostadas,
queso fundido,
cae la lluvia en Puebla.

Pasan el faro,vos y las olas de La Pedrera-Uruguay por la ventana.
Haciendo la lista de pendientes, anoto;
tomates, cebollas,lechuga, vos y algunos pimientos.

Se te ocurre pasar al cuarto. todavía no es la hora de la siesta.
Voy a buscarte y recostarme,me saco, las zapatillas,
las dejo a un lado, me saco la ropa y la doblo ordenadamente,
justo al lado del espacio donde tirarías todas tus cosas.

Me perfumo la piel y me acuesto,
al lado de tu lugar.

A las cinco escucho el sonido de la ducha,
caminas del baño hacia el living con tus pies-patas de pato y tu sonrisa,
de tan tuya,
van detrás tuyo la torre Eiffel, Paris y el pasadiso donde nos conocimos de la selva de Perú ya cansado de seguirnos por tantos caminos.

Llego al living, subo mis pies a la mesa ratona,
te sonrío en nuestra foto escondida bajo el mármol de la mesa
y mientras Chavela Vargas se toma su último trago, te veo de nuevo,
subiéndote al metro,
la puerta se traba, te empujo y desde la ventana me saludas,
con los ojos llorosos, yo sabía, no nos íbamos a ver mas.

El momento en que existimos.

Cada uno existe en el momento en que alguien cree saber quienes somos de acuerdo a esas milésimas de segundos que se suman mientras sucede una charla o un encuentro.
Somos "alguien" cuando alguien cree algo sobre nosotros, de lo contrario, no somos nadie. 

Ese instante en el que las palabras, los gestos y las miradas actúan, oculta insconscientemente la idea que el otro se esta haciendo de nosotros.

Mentir es intentar crear en el otro un supuesto "yo" que ni siquiera vos mismo podes llevar adelante porque en vez de hacer lo que decis que haces, estas mintiendo que lo haces porque algo no te dió para lograrlo.

Por eso, mas vale ser uno mismo que querer igualar a alguien que no existe, 
porque ese "alguien" que buscamos ser, en palabras no es más que una idea subjetiva nuestra creada e inventada, ese "alguien" que buscamos ser, tiene que hacerse de acciones. 
Pero en ese instante de encuentro con los otros también estamos influenciados por nuestro propio universo, que si lo que esta buscando es igualar a alguien se esta poniendo su propia traba no dejandose ser para construirse de a poco. 
Por lo que, si no soltas tus trabas, no esperes ser alguien "como", no encontrarle defectos a quien se acerca a tu vida o que los otros te caigan bien si ni quiera vos lo haces. 

Criticar al otro es admiración.

Si la vida esta hecha para ser
a eso vinimos, 
a buscar caminos
y abrazar lo que llega
no mentirse que caminamos aquello que no nos dieron los pies para subir,
ni buscarle peros a lo que se esta disfrutando
y todos los días te saluda con un sonrisa.
Si el sol te sigue dando luz,
si al fin y al cabo lo importante es seguir caminando
si no llegamos ahora,
ya lo vamos a lograr.
Por eso, mientras sigamos caminando, mas vale ser uno mismo, a pesar los huecos del camino,
más vale conservar en oro lo que lo valga,
y saber desechar el excedente;
que querer ser alguien que no existe porque no es más que un invento al que recurrimos por las trabas que no podemos soltar.

El que nos hace para toda la vida, historia corta de mi nombre.

Es el amor lo que nos hace para toda la vida.

Me llamo Celia Julieta Reta Cardinali para toda la vida. Julieta, según mi mamá, bueno, según yo también, así vine, en realidad vine sin nombre ni etiqueta pero mis papas, ansiosos de que llegue pensaron muchos meses antes como iban a llamarme el resto de mi vida, como la mayoría de los padres argentinos. Me llamo negra, según Fran y todos los que después de que vieron que él me llamaba así y yo respondía, decidieron que negra iba más conmigo en ese entorno. Según yo “soy Julieta pero me dicen negra”, eso lo aprendí después de trabajar 3 semanas en un lugar nuevo en el que cuando me llamaban por Julieta no respondía acostumbrada que en mi antiguo trabajo me llamen negra, ese día me hice cargo de los dos pero después, en Alemania  se rehusaban a llamarme de negra, primero porque no les salía y no lo querían asumir (según yo) y segundo porque me discriminaban si me llamaban así (según ellos), entonces tuve que entender, que ellos no podían entender, que llamarme así también podía ser con cariño, entonces entendí que a veces era Julieta y a veces, era la negra.

 A mí me fascina mi nombre, porque me llamo Julieta, como Romeo y Julieta, como un clásico, como una obra de Teatro, como el nombre ideal para una obra que alguna vez un maestro como Shakespare pensó,  también me llamo Celia, hay una historia que no me acuerdo si me la conto mi mama o me la invente yo, pero decía que cuando mi papá me fue anotar en el registro civil, sin avisar, me anoto Celia Julieta, porque Celia es el primer nombre de mi mamá. A mí me gusta creer esa historia, ellos tienen de esos amores incondicionales que hacen esas cosas, como marcar de por vida que se pertenecen y se aman más allá de haberse casado y lo hacen así, inconscientemente.

Siempre pienso y cambio, me gusta transformar mis pensamientos y aprender, siempre está bueno alejarse en una diagonal para tener otra vista. Yo no creo en las cosas para toda la vida, hablando de cosas cosas y de cosas sentimentales también, eso lo aprendí por primera vez cuando falleció mi nona, a los 9 años y lo sentí, después de trabajar en un hostel y viajar mucho. Cada vez que alguien atravesaba la puerta roja tenía que entender que llegaban para irse y que, las despedidas son parte de la vida, que podía tener muy buenos nuevos amigos, pero no iban  estar para siempre cerca, y yo tampoco porque lo decidía así.  Lo mismo me paso las dos veces que pensé encontrar el amor de mi vida, esa sensación que viene un año después de haber cortado, de pensar que quien estuvo tan cerca es tan extraño y ajeno ahora, siempre me pareció tan rara, hasta que entendí, que lo único que era para toda mi vida solamente era yo.

Pero todavía no me puedo convencer, mis papas me pinchan toda la teoría, siempre dije que uno se podía casar, conocer a alguien y vivir con él/ella hasta morir pero que eso no significaba el amor para toda la vida, pero ellos, ellos me pinchan toda la teoría. Deberían verlos, equilibrando la balanza, sosteniendo las penas, van siempre de la mano en la vida. Supongo que por eso me llamo Celia, porque sea la historia que invente o la que me conto mi mamá o la real, la cuestión es, que además de Julieta, soy lo que mi papá quería que sea, ella, por que viven viendo por los ojos del otro.

 Un día le tuve que preguntar si él era feliz con lo que yo era, porque sabía que le había cambiado los planes y él me dijo que lo que él quería es que sea y que eso se iba a definir por el amor que le pusiera a las cosas que quisiera hacer.

Siempre me permitieron ser bastante independiente y libre para decidir lo que hago pero siempre guardo un tiempito para pensar como lo pensarían ellos, sé que se pueden equivocar como cualquier otro pero son de lo ms correcto, sanos y predispuestos que conocí en la vida, por eso siento que si pienso como ellos voy por buen camino. Ellos con amor curaron los dolores que procedían en la historia de la familia y sanaron los míos cuando el mundo me quiso comer, por eso me gusta pensar como ellos, para sanar los que se me acercan y vienen después de mí.

¿Ven? Al fin y al cabo, me siguen pinchando la teoría, yo no soy lo único que tengo para toda la vida porque los tengo a ellos adentro. Por eso me gusta llevar los dos apellidos, porque no podría ser más de uno que del otro.

Y así soy, soy esa, según el kiosquero de la vuelta, una idiota por contestarle mal a su novia, según el panadero de al lado, muy inteligente, según yo, Julieta, según un chico que me grito ayer, hermosa, según mi hno a veces una pendeja de mierda y a veces una "nerita bunita" y según algunos amigos, la negra.

No podemos definirnos, pero nos ponen nombres etiquetados para que lo hagamos, no venimos con nada que pueda durar para toda la vida más que nosotros mismos pero lo construimos sin querer mientras va pasando la vida. Es el amor, redondo, cuadrado, con tiempos, esperas, encuentros y desencuentros, fuerte, intenso, largo o corto, de amigos, de novios, de algo, de esposos, pero al fin y al cabo es el amor que uno tiene por sí mismo y por su historia,la sonrisa que viene desde adentro de las entrañas, de uno mismo, es el amor y como somos gracias a él, no es el tiempo ni la etiqueta, es la entrega en el momento que tiene que ser, es el amor lo único que de verdad, a los ojos de todos los demás, nos hace para toda la vida aunque haya sido por un ratito.

Busco

Admiro esas personas que cuando pasan dejan su aroma que no es de rosas ni de corona,
que no se huele ni se define sino que tan solo se siente por la actitud del paso firme.Sé que eso se hace y que se forma con el andar, que son los viajes de la mente los que en la búsqueda de sus propósitos los hace fuerte en su caminar. Busco todo el tiempo en mis senderos de tierra seca, que de a poco se abran puertas, que a mis patitas, un poco chuecas, le den la chance de entrar. Predispongo todo mi ser y hasta le pescuezo, al universo del gran esfuerzo, para entregar de mi todo lo que pueda servir. Quiero que todos sepan que lo que quiero se va a cumplir, que no pretendo la lotería sino tan solo ganar lo que a cada paso, correspondería. Hago de a poco en poco,de paso en paso lo que puedo,
y cuando alcanzo la luz brillando, lo agradezco. Pretendo que ahora el mundo me de una tregua en lo venidero, que el año entrante sea sereno pero activo y buen compañero,
que el cielo ayude en los objetivos, que el sol siempre me de alivio en algún camino.

Adjetivos, lindos.

Se va el sol aquí, 
                           temprano 
y me acuerdo de los acantilados, 
                                                     bien altos,
mientras busco a mi destino,  
                                              incierto,
mas defino mis razones, 
                                       segura.
Se desespera el tiempo, 
                                       rápido,
a mi siempre me gustaron los adjetivos, 
                                                                subjetivos,
y los objetivos, 
                        bien definidos.
Veo crecer  la gente alrededor,
bien linda y yo haciendo a paso, 
                                                   lento, 
me contagio de lo divino.
Me desvela la búsqueda de un destino, 
                                                               definido,
en un lugar divino, 
como seria el mio conmigo misma sonriendole al cuerpo
por el esfuerzo de estar haciendo lo que a el lo hace sentirse, vivo.

Leaving

Refresh,
sweet tingling in the bitter and nostalgic taste of your skin,
we will separate forever,
look at their eyes,
mingle with the sea.
It's my skin, shining on him.
The innocent feel of the skin,
sequential time exact to being.
His eyes are confused with the ocean,
determining chicken skin millimeters that feel it.
We will not see again.
So why we are here?
And it's perfect, so see her eyes beating
every groan of what I produce on.
And is perfect,
see you eyes beating like that.
In each moan I produced in him,
And is perfect,
the moment where to unknown are making love.
That fate separate us, I'll always take care of you.
Destiny does not unite us, he wants to see two cowards loving like that and moving away too.
The air mingles with the looks,
the instantaneous moment of being.
The ocean is calm in Sweden and our hands are happy to take each other,
but I know, we are going to renounce.
The present looks them without looking what is onwards,what was behind.

17/July/2014(Hunnebostrand.Suecia)

Te presento a "Nosotros"

¿Qué nos pasa?
Que nos pasa que nos convertimos en salvajes
Es más fácil pegar primero y hablar después
La suma de dos y dos nos da millones de personas bajo el índice de pobreza
Y otros tanto que ni siquiera aparecen

Esta tarde volvía de clases y caminaba escribiendo un mensaje, estaba sucediendo la marcha. Un chico me doblo el brazo y me saco el celular, el tercer celular que me robaban en dos meses, que había sido repuesto por el gesto de un amigo al regalármelo porque estaba en desuso. No aguante la bronca, lo corrí y le grite a la gente que por favor lo paren. Un grupo de gente lo agarro y lo trajo hundiéndole la cabeza
-“acá está el choro”, para que todos los miremos, juzguemos, marginemos.
A partir de allí para adelante eso estaba subordinado a ser para siempre en los ojos de los otros.
Un malnacido que nunca iba a ser alguien digno.
¿Era un animal? No, fíjate que era una persona de carne y hueso, pero él no podía ser como nosotros, él ya era un pobre diablo, un incorregible.
Lo empezaron a golpear hasta que por suerte se dieron cuenta que se estaban equivocando.

Dos chicas que cargaban bolsones de ropa empezaron a discutir con un hombre grande que miraba de rebote y rebajaba la vestimenta de las chicas. La posición de el: matarlo, la de ellas; dejarlo ir y cagar a trompadas a la “mongólica” que grito (yo).
La discusión sobre las problemáticas sociales va a ser infinita en el tiempo.
Siempre es fácil mirar con los ojos del que no necesito robar o del que fue educado en base al trabajo bajo un techo que no llovía o un lugar que pase lo que pase siempre iba a estar en pie para el día que llegamos cansados a casa y lo único que necesitamos es escabullirnos en las sabanas.

¿Por qué los políticos corruptos o los narcotraficantes no son negros de mierda?

Porque tienen el poder que les damos nosotros porque tienen plata e imagen y porque son los que nos acercan la mierda que consumimos, la droga que tanto nos gusta.

Entonces tengo un plan, pongamos bombas en todas las villas, total esos “negros de mierda” “malvivientes” no le importan a nadie; no tienen familias, hijos, padres, hermanos, nietos, sobrinos, tíos, a pesar de ser personas como nosotras; nunca tuvieron un buen gesto con nadie porque nacieron con otro cerebro distinto al nuestro; nunca van a hacer algo que progrese porque no se levantan cada mañana a seguir viviendo como nosotros; no suman, no son lindos a pesar de tener nuestra misma fisonomía, se visten mal a pesar de que cada uno puede elegir como hacerlo, son sucios porque mínimo “si son pobres que sean limpios”, hablan mal, no saben ni pensar y sobretodo porque ellos eligieron vivir ahí y así: sin agua, sin luz, sin una pared firme, sin voz.

Se me viene a la cabeza Chicho, un nene de dos años que corría cual Messi en el partido de futbol que hacíamos todos los fin de semana en el asentamiento Barranca Yaco, Chicho corría y cagaba a patadas a todos los que encontraba en su camino, no hablaba, solo gritaba y a mí me resultaba gracioso. Un día fui a su casa a invitar a su mama a un curso de pastelería que hacíamos en lo de Dora, con Andrea, la profesora. No pude cruzar el cerco, estaba con una cadena y su mama solo podía hablarme a través de unas maderas. Tenía el rostro desfigurado, las manos quemadas y el dolor en los ojos. No podía asistir al curso, no tenía los $15 pesos que salía la inscripción. A la semana siguiente le lleve una porción de torta hecha en el curso le dije que pensábamos que entre todas podíamos juntar esa plata y ella contesto que no podía hablar conmigo porque si le mandaba la asistente social le iban a quitar a sus hijos, lo único valioso que tenía en la vida.
Chicho pateaba porque no sabía lo que eran los abrazos.
Volví a mi casa y entendí todo, era la culpa de Chicho, de dos años que su papa lo cagara a trompadas, que su mama sufriera todos los días porque era maltratada, que su hermanita de un año sea insoportable de llanto porque tenía hambre, que su mama no pueda salir de su casa, que su papa se alcoholizara todos los días, que su mama tenga quemaduras.

Así con todos, porque es re fácil decir que es la culpa del otro.
Un tiempo después hubo una tormenta en Córdoba y la casa de Chicho se desmorono, Dora (otra vecina) me llamaba desesperada para que llame a los bomberos o que pida ayuda en la policía, la ropa de la bebe y de toda la familia estaba nadando en la calle con los restos de la casa, yo le dije “Dora, vos también podes hacerlo” porque no quería que dependan siempre de mí. –“Juli, llame y me dijeron que no se hablar, que no me entendían, es que yo nose, vos seguro podes más que yo”
Entonces
¿Qué carajo nos pasa?
¿Que decimos de los “negros de mierda”?
¿Qué mierda decimos de la gente que vive en barrios marginados “no letrados” si los que no podemos identificar que somos exactamente iguales somos nosotros? Los que queremos hacer justicia golpeando al que roba porque “no roba comida, roba celulares”.
No se trata de tocarle el corazón a nadie, se trata simplemente de un intento de atención a lo que somos.
HEY VOS SOS LA SOCIEDAD QUE ESTAS CREANDO. ¿TE HAGO UN GRÁFICO?
El día que entendamos que nuestro propio discurso en un simple comentario hacia un amigo hace a la historia de nuestro país vamos a empezar a entender un poquito que el cambio no lo vamos a lograr reprimiendo y golpeando o apelando a la violencia. El día que entendamos que simplemente es cuestión de suerte nacer donde se nace vamos a dejar de culpar al otro por sus actitudes.
Los que no sabemos hablar, actuar, ayudar, comprender somos nosotros, nosotros somos los desinformados, los ignorantes, los violentos, los que le decimos no a ellos en todo y para todo.

TE PRESENTO A "NOSOTROS", los opresores de esa parte de la sociedad y realidad a la cual no le damos oportunidades, a esa sociedad y realidad que es la misma a la de “ellos” que a su vez son “nosotros” y que conjuntamente conviven en la misma casa que es nuestro país.

IR

Un día soñé mucho (como de costumbre)
y me sentí sola (pero rodeada de gente)
descubrí que mi mundo estaba en mis manos
me asusté mucho
y me mande a andar en bici sin rueditas sin haber practicado,
como me paso a los 7, cuando mi papa me dio el aventón y
de repente la rodilla me sangraba 
mientras él me sostenía en los brazos.
Es que el confió en que yo podía,
pero me caí
como a los 16, cuando me caí
y la enfermera me dijo que a partir de ahí iba a amar el mundo.
Y nunca más hable de él
hasta ahora. 
Entonces, otro día volví a soñar mucho
y me quise sola
disfrutando el mundo que era mi mundo y estaba en mis manos
y me lo quise adueñar
me esforcé mucho
descubrí que había un montón de gente empujando mi impulso
y un extraño confiando en mi fuerza.
Entonces agradecí.
La única que esperaba algo de mí, no era más que yo.

Dándome el cumplido, me fui.

Decidir

Devorar el mundo.

Decorar el mundo.

Descifrar el mundo.

Descubrir el mundo.

Levitar.

Gritar.

La incertidumbre.

El miedo te hace quedar,

siempre esta.

Mío mundo,

mío el sueño,

mío el vuelo.

Soy un pájaro.

Y un perro callejero.

Mama no llores,

voy y vuelvo.

Mientras tanto vuelo,

siento.

Escupan, escupan.

Yo quiero vivir de eso,

escribiendo el mundo,

contando como se ve el mundo

desde adentro del mío.

Papa, que grande que has sido.

Devorenme,

Así me gusta el mundo.

Cuando me saca a bailar

y no conozco el ritmo.

Improvisación.

Para ambicionar más sueños,

ya que tengo la capacidad de soñarlos.

Y sentirme en la cima cuando los cumplo,

respirando el mismo aire de siempre,

con los mismos ojos,

con las mismas manos,

con el mismo cuerpo

y los mismos pies,

que ante un tropezón,

siempre decidieron seguir bailando.

Insomnio parte DOS

Cuando algo es muy grande muy grande 

pero muy grande,

me es imposible no verlo, analizarlo y apreciarlo

desde todas las perspectivas posibles,

y lo mismo me pasa cuando algo se siente tan fuerte tan fuerte 

pero tan fuerte.

entonces llega el insomnio.

"Hola a todos",

saluda el crónico.

Así es como siempre actuó el maldito

asesino de mañanas

creador de cafeinomanos.

y tapando huecos de mi incontrolable perdida de la ubicación global,

escribo mensajes con alegría

para que me sean devueltos.

¿de esto se trataba la soledad?

es linda después de todo.

voy cumpliendo el 100%de mis objetivos

solo me falta el fatal

confundo, el final.

El mas crónico

Gracias a el 

Me voy, me fui.

Alemania, nuevo puerto.

Recibime al fin.

Nada

Yo no te pido nada

Más que volver a reflejarnos en el mar o jugar como idiotas en la tarde.

Yo no te pido nada más que ver tus pestañas un rato más para no olvidarme como era tu mirada.

Yo no te pido nada, 

nada más que pedirte que me beses un poco más.

O para siempre.

Yo te pido todo,

con todo me refiero a todo

Te pido el surco de tus ojos para llenarlos con un poco de amor frío.

Te pido el hueco que formaba tu mano cuando me agarraba la mía,

para que te acuerdes de mi cuando lo encuentres vacío.

Te pido todo,

te pido el contorno de tu torso para calcular los abrazos.

El sonido de tu risa.

el sabor de tu sonrisa.

No te pido nada y te pido todo,

ya que el tiempo va borrando lo que queda.

Solo tengo recuerdos borrosos y poco a poco me voy olvidando de como eras.

Te pido todo antes de la próxima luna llena

Antes que al fin me olvide de sentirte como te dije esa vez.

"De esto nosotros nos vamos a olvidar"

Te pido todo y no te pido nada,

el frío viene y yo me voy olvidando de tu cara, tus ojos y tu mirada.

Abril, Córdoba.

Para los tontos

Los que escriben
Escriben por que la gente lee lo que quiere
Entonces, para ellos
Que leen lo que quieren y no lo que dice
Como siempre.
En Uruguay los unicornios nos tratan muy bien
El mar violeta tiene sabor a cerveza
Los amigos del hostel están tristes
El turco esta feliz,le gusta Sudamérica
Hoy desayunamos ojos
De gente estúpida
Que no entiende nada
El irlandés se ríe por lo que pasa
Y me prometió un unicornio color coral
El mexicano dice que me lo va a comprar
Yo le dije igual que si el me quería matar yo lo podia hacer antes
Y el me dijo que si quería lo podía hacer
El no pensaba en eso pero era un lindo lugar para morir
Para la gente con doble sentido y que no entiende nada
Si. No saben lo tristes que estamos
Anoche en la fiesta bailamos todos
Que no significa mas que bailar
Tontos
Tontos unicornios que no saben lo que dicen
Nosotros mientras tanto,
Seguimos disfrutando.

8 Enero, La Paloma, Uruguay.

Espera

Te espero ansiosa controlando la calma,

los días pasan rápidos en la larga distancia

yo tan solo espero mientras me ocupo de mi vida

Lo mas rápido posible quiero verte llegando

Lentamente.

Quiero verte,

Con mis propios ojos.

Para gritar,

con mi única garganta.

Que era cierto.

La larga distancia es tan corta como la de nuestros idiomas.

Vi kommer att finna

Se reduce en literalidad.

Yo quiero encontrarte.

En la literalidad de tu spanglish distorsionado

y en la mala fonética de mi ingles evolucionando.

Un oximoron

Dos opuestos que no son.

Todo lo que tenemos para darnos esta vacío

Para encontrarnos en ese lugar que conocemos y todavía no existe.

25 de Noviembre, Córdoba, Argentina. 

Planeta Libre

Pánico
Planeta libre
se trata de truco y trampa
saqueo saqueo saqueo
se propaga la enfermedad, se contagia en segundos
entra por los poros, sube a la cabeza
te convertís en fascista, listo,contagiado
disparos.
se quemo la cocina y la ciudad entera se prendió fuego,narcopacto
son ellos y los otros
los otros y ellos
somos todos
la nación, la provincia nos dejaron solos
que saquen al gobierno, la sociedad sola también se caga a palos.
pero era una sumatoria de primer grado: violencia + violencia = catástrofe
la gente saca lo peor de si para criticar pero la sociedad perdida nos engloba a todos.
el 4 de diciembre sentí el pánico que nunca había sentido en mi vida,
subí al techo, pasaron motos y en la esquina se escuchaban tiros, tuve que acuartelarme en mi trabajo
me contagiaron, sentí pánico, lo lograron, controlaron todos mis pensamientos.
¿que pasa con mañana?
¿como se llama a la paz en estos momentos?
¿desde cuando nos matamos entre nosotros?
la reflexión ya no existe en el diccionario
este escenario tiene protagonistas tácitos
¿A quien aplauden?¿donde esta la victoria?
Logramos que gane el que impone, logramos convertirnos en los malos, que los policías sigan abusando de su poder, que nos contagie el sistema de discriminación. Nada se justifica por que lo que paso no lo hicieron ellos ni los otros, lo hicimos todos.
Llamado a la reflexión, ¿ahora que?vivimos en nuestra propia cárcel.

4 Diciembre, Córdoba, Argentina 

Oximoron

Es todo lo opuesto a lo que siempre pensé adecuado y es exactamente lo que nunca imagine. Me confundía, como acostumbro a confundir las dudas con problemas

a indefinir lo que tengo decidido

a recalcar lo que tengo asegurado

y no subrayar lo que no esta tan claro. Y a pocos días, como acostumbro, dudo de lo asegurado y no le creo verlo llegando.Y hoy mi cuerpo cansado confunde, como acostumbra,

a no dormir cuando tiene sueño

y a soñar cuando esta despierto.

Somos un oxímoron.Dos opuestos que no son.Todo lo que tenemos para dar esta vacío

Para encontrar en ese lugar que conocemos y todavía no existe.

Diciembre 2013

Si tengo recuerdos

Recuerdos, si tengo recuerdos. Recuerdo el sonido de sus pasos, cuando cerraba la puerta y llegaba hasta mi cama. Recuerdo el olor a cebolla y piento, los fideos.Recuerdo sus evidentes expresiones de que acababa de dejarme escondida una sorpresa.Recuerdo sus ojos hundidos cuando acababa. Recuerdo el contorno de su torso desde la pelvis hasta el cuello, el de su cabeza no lo recuerdo. Recuerdo lo erizante que era la culpa de retarlo por no tener proyectos. Recuerdo el tamaño de sus dientes cuando me mordía los labios y el placer de su cara cuando lo dejaba. Recuerdo el dolor de la contractura que me dejaban sus celos.Recuerdo el tamaño de la cama que me dejaba al lado de su cuerpo. Recuerdo el olor de mi perfume en sus labios, el sabor de mis comidas cuando eran con él. La indignación en mi cuerpo de pereza. La alegría de presencia.La extrañes cuando estaba lejos.Recuerdo bailar sola los primeros meses de su ausencia,los tres días seguidos que llore su ignorancia.Los mensajes que no contesto, las veces que me pidió subir a mi cuarto

Recuerdo que antes no se quería ir, y no me voy a olvidar con la expresión desinteresada que se va cada vez que vino a cogerme después.Recuerdo el amor y el placer, recuerdos? Si tengo recuerdos.Recuerdo siempre, y hasta el día de la fecha recuerdo, que nadie amo lo que el amo a mi cuerpo y a mi histéria en su momento. Recuerdo todo, desde el primer beso, el último momento del final de su cuerpo sobre mi cuerpo.Y recuerdo también, y de nuevo, solo recuerdo, el alivio en mi vida y en mi cuerpo, de esa mañana de otoño, sus lágrimas y mi cuaderno: “dar vuelta la página, también es un nuevo comienzo”

Junio 2013