7 de marzo de 2026

 Un vacío desatendido

completitud incompleta 


-


hoy eche moco

lo que él ve como un planteo, para mi fue un limite

de aceptación de no vínculo, en realidad, no pude aceptar menos.

es cierto, le hice un planteo.


multitasker en la búsqueda de cariño 

perrito faldero

epifanía.

Mecanismo de defensa,

me hablaste feo. 


-


La Gabi dice que avanzo, ahora en 10 días reactivo. 

Me gustaría bajarme de la montaña rusa, salir del parque de diversiones, volver de Estados Unidos, encontrarme en Córdoba, en mi sillón escribiendo esto. 

No en la montaña rusa.

Bajenme del juego.

Me gusta la sensación del silencio al lado del río en La Paisa.

Solo sonando el río.


-



Una nube invasiva. 

No voy a contar esta historia. Quiero contar otra. Pero me cuesta un montón. 


Navegando Suecia


 24 años 

estaba en una embarcación en algún mar de Suecia.

Los padres nos habían invitado a navegar 

yo estaba, 

claramente no podria ni acercarme a indicar en un mapa donde estaba. 

Lo habia conocido en un viaje de mochilera a Peru al cual fui de imprevisto con mi amigo de toda la vida y su primo. 

Chateabamos por facebook. 

En un momento me di cuenta que llevaba meses sentandome a las 6 de la tarde en la computadora de escritorio de mi habitación por que era el unico horario en el que coincidimos despiertos. 

Yo vivia en la torre angela con mi hermano, eramos estudiantes de la UNC. 

Privilegiados. 

Yo estudiaba Licenciatura en Teatro. 

Cada vez que viajabamos lo hacia ir a todos los museos,

una de las ultimas veces que lo vi le pregunte si le gustaba ir a los museos. 

Y me dijo que en realidad no le divertian, pero iba para ir conmigo. 

Yo nunca me habia dado cuenta., 

Lo lleve a muestras de arte contemporáneo totalmente difíciles de entender para quien no entiende que el arte no se tiene que entender. 

Un dia me dijo que pensaba venir a Argentina, yo no me lo tome en serio. 

Para mi cumpleaños le escribio a Agustina en muy mal español, si podia escribir en globos un mensaje para mi “fiesta de cumpleaños”, Agus me copio y pego el mensaje y me dijo “que carajo es esto “, y asi me entere del saludo.
Un dia me mando una foto de los pasajes para venir en Diciembre. 

Vendria para año nuevo. 

Yo desde ese dia a cuenta gotas le empecé a contar a mi mama que tenia un amigo Sueco que me había hecho en Perú cuando viaje con Jose Alfredo. Jose Alfredo, mi amigo desde los 15. A veces lo reto porque lo quiero un montón. Sabia que poner a Jose Alfredo en la historia iba a dar seguridad y credibilidad. Diana siempre sabia cada paso de el y esa reina era una mujer legitimada. 


Cuando ibamos al machu pichu elegimos la travesia de caminar al lado de las vias del tren hasta aguas calientes, yo un poco cansada de Jose Alfredo y su primo comence a caminar mas adelante sola, conviviamos 24/7 y llevabamos mas de 15 dias viajando. Con Jose peleabamos todo el tiempo. Que divertido que fue. 

En eso, salta un chico de rulos , pense uqe era Argentino, le grite “ ay boludo como me vas a asustar asi “ , el me mira y me dice “disculpa no hablo español”, no le crei. Comenzamos a hablar. Durante una hora y media caminamos conversando, vaya a saber como y que, mi ingles era pesimo y el cero español. Cuando llegamos a la parte en la que se bifurcaba el camino decidi quedarma a esperar a los chicos y el siguio. 


Quede enamorada, no intercambiamos ningun tipo de contacto. A los dos dias, luego de una anécdota muy divertida de peleas y contratiempos con Jose Alfredo ,  nos encontrabamos en la cima del Machu Pichu con un amigo extra de Lima Peru que recolecto Jose Alfredo en el camino. Los chicos decidieron subir mas arriba donde habia una vista panoramica, algo que yo habia hecho para darme im espacio, y me quede abajo. 


Cuando miro hacia arriba para saludar a mis amigos, veo subiendo a lo lejos al Sueco, nunca llegue tan rapido a una cima. 

Hello, are you okay? 

ya se que no se habla asi. 


Podes creer lo que le dije. 

Nos saludamos. Charlamos. Nos fuimos. 

En estos viajes mochileando la gente suele encontrarse en diferentes puntos, el seguia viaje para Bolivia y luego a Brasil, yo a Lima y a Argentina. No habia chance alguna de que nos volvamos a ver. El regresaba a la mañana, yo a la tarde. 


Al otro dia, estabamos esperando el taxi que nos llevaria hasta agus calientes y aparece el, se habia olvidado el pasaporte en el hostel asi que se volvio solo a buscarlo y recien estaba regresando de nuevo. Yo estaba feliz a que el destino estaba jugando a encontrarme con el aunque sabia que era eso. 

En esa epoca no exquisita ni el whatsapp, que lindo. 

El primo de Jose Alfredo me dijo “anda y pedile el facebook, que perdes. Como mucho tenes un sueco en el facebook y ya fue”

Me guarde el orgullo de que el no me lo haya pedido primero y se lo pedi. 


Viste, lo de Jose Alfredo en la historia a mi mama era puro respaldo.


Si me adelanto en la historia, estuvimos en San Luis, Córdoba y nos fuimos a Uruguay. Un dia me llamo mi mama preocupada. La habia llamado Diana y le habia contado de que en realidad no nos hicimos amigos en el viaje y Jose Alfredo nunca habia habnlado con el. Que reina la Diana, lejos de molestarme senti que fue un gesto de cuidado y amor. 

Yo viaje a Suecia 6 meses mas tarde, en esa foto habiamos ido a navegar con los padres. En ese viaje el cuerpo me explotaba de agradecimiento y hasta me preguntaba si merecia tanto. Llevaba la camara todo el tiempo, eso tampoco se si le gustaba tanto al sueco. 


Me gustaba esa época, tenia metas claras y nada que perder, le meti a todo y me fue excelente. El universo no paraba de darme y yo de agradecer. 

Fue el momento en el que me di cuenta que todo lo que quisiera alcanzar no dependia nada más de que lo intentara. 

Viajaba cada pocos meses, por mes, mes y medio, trabajaba de jueves a domingo en el hostel bar más genial y en onda de Córdoba y la pasaba muy bien. Todo lo que juntaba lo guardaba para viajar bajo el privilegio de que mis padres me enviaran a Córdoba para que estudiara. 

Organicé mi semestre para poder viajar un mes y medio a Europa a verlo y trabajar en un festival de Teatro en Frankfurt, Alemania. 

Rendí 5 parciales los últimos 5 días antes de irme y los promocione. 

Jamas había viajado tan lejos. Menos sola. 


La foto la saque reflejandome en sus lentes mientras navegabamos con los padres en algun lugar de Hunnebostrand.





14 de diciembre de 2025

Retomando

 Llueven los 34 grados de calor en Córdoba, 

caen gotas gordas haciendo honor a Diciembre y la obligatoriedad de la epoca del año de sacar conclusiones. 

Chocan en diciembre los que escapan a las desiciones, corren los que quieren alcanzar, 

algo. 

15 dias no son suficientes para lo que no quisiste prestarle atención en 350. 

La próxima planifica mejor.

La mañana de mates amargos paso entre redes y suspensiones de pensamientos que concluían en un para que, 

pensar,

pesar. 

Hoy lograste el cometido, ya te veo como me mostraste que tenia que verte.

Hace 4 años con un ojo emparchado estaba volando a México a darnos otra oportunidad. México y yo tenemos una relación de 10 años encubierta en viajes de estudio, trabajo y amorios divertidos. Esa vez me invitaron a compartir. Pase navidad y año nuevo comiendo comida arabe en invierno. Volvia en enero, perdí un vuelo, volvi a abrazarlo por un mes mas y regrese. 

Antes, me escapaba de Córdoba los eneros y los febreros.

Y ahora que lo pienso, tenias razon, no estabas a la altura. 

Vos me hablaste, yo vi el rio correr y deje que siga su curso. 

Deberia haber permanecido firme ahi, 

deje que me marearas una vez mas,

para que,

pensar,

pesar?

Tengo un autoabrazo inminente que me contornera. 

2025 lo más divertido que me diste fue caminar por Deland con Sheila conversando sobre nuestras tias,

sorprenderme que aunque tantas sangres nos conformen hay algo que se siente hogar, familia. 

No tengo nada feo feo para decir 2025, aunque si hicieramos una retro te diria algunas cositas para mejorar. 

Como siempre re-construyendo. 

Ser insuficiente es una decisión, si no lo eres para los ojos del otro , diciéndoselo para que lo vea, lo demuestra.

Pero te equivocaste, no es un momento, es una esencia del ser. Eres eso. 

Ya se siente el airecito fresco 
Dice Córdoba que salgas a tomar un café, 

para que,

pensar, 

pesar.

La salida no es individual, 

pero para esa tesis hay un Pre grado.

Hay quien hace la carrera en 3 

Y quien prefiere estirarlo dejando pasar la abundancia que dan los días. 

Corre el río. 

“Let them”

Déjalos 


25 de noviembre de 2025

FLOTAr

 

Orlando, octubre 2025.




Si pudiera elegir un estado, elegiría flotar.

Ese instante suspendido donde nada, nada tira, nada hunde, sostiene y va.

Hace un par de años ansiosa en un vuelo, utilice una de mis herramientas, mi mirada buscaba imágenes que le dieran calma y se encontró con las nubes flotando en el cielo. Las envidie con todo mi cuerpo anudado.

Nubes que no necesitan sostenerse en nada sólido para quedarse ahí.

Solo se entregan, respiran y flotan. Podria decir que me lleva al cliche de decir que se trata de confiar en que el universo traera cosas buenas para vos, podria decir que para flotar si hay que sostenerPero, ¿ como es que la sensación de dejarse llevar es tan fuerte como para sostener mas que cuando uno quiere aferrarse a analizar “que” sostiene para no caerse?


En estos días, que obliga a reflexionar,a acomodar,a vincular,vi varias personas escapando o no pudiendo encontrar el equilibrio para flotar:una especie de inestabilidad que trae esta época del año.

Dejenla hablar a la senior en caos mentales: en momentos así,lo único que realmente ayuda es abrazarse a quienes hacen bien.

A ese que, sin grandes esfuerzos, te ofrece ser un pequeño rayo de sol que te saca del caos por un rato.

Al ratito de ordenar para ver la casa mas linda,a la escapada al rio para que el silencio te obligue a callarte un rato,al amigo que te cambia de tema para que te cambie la cara.

Así… flotar.

Aflojar los hombros.

Soltar lo que pesa.

Permitirse merecer y recibir lo que tienen para darte

Recordar que lo que es para uno, llega cuando uno deja de luchar contra la corriente.

Ya se, no es lineal.

Hoy tengo un nudo en el pecho que yo no acepto soltar. Dicen las nubes, si me entrego sucede. 

Ojala flotáramos en un tiempo sin apuro,sin exigencias.

Un rato para confiar en la inmensidad,¿por qué no traería buenos planes para mi?.

Quien pudiera entregarse a la inmensidad así, de esa manera


Ojalá entendiéramos más fácil que a veces solo hace falta decirle al agua ‘me dejo llevar’.

Y que incluso cuando una siente que se hunde un poco, no tiene que flotar sola.

Siempre hay alguien sosteniendo un rayito de sol para ayudarte a aflojar. Anda al sol, los días están hostiles y hay que abrazarnos más


30 de junio de 2022

Los privilegios

 Desarraigo de lo que no me gusta

desarraigo de lo que no sale naturalmente pero esperamos que suceda

Los y las ma padres,

un espejo infinito de ida y vuelta.

Reclamos por esta ventanilla

¿Cuánto sanaremos inconscientemente lo que ellos no pudieron? 

Y todos esos errores que no queremos asumir

y que son eso, errores. 

Sanar en un privilegio

Abrazame fuerte que estamos por volar separados

Asumir y aceptar son capacidades 

¿Cuanto? ¿Hasta cuando? 

¿Por qué será que somos mas duros con los más cercanos? 

La expectativa y el dolor son genéticos. 

Mi nonna fue casada por arreglo a los 18 años.

El tano tenia 58, el resto de la historia ya la podes imaginar. 

Yo soy su progresión. Los colores, lo viajera, el baile, las caderas.

China linda me decía, había mucha conexión. 

Quisiera viajar en el tiempo para verte a tus 18 y prometerte que todo iba a estar bien aunque sea mentira para poder alivianar tanto dolor. 



26 de junio de 2022

Día tres

 ¿Cuanta historia puede haber detrás de una persona?

¿Qué tan riesgoso puede ser preguntar "por que estas acá"? 

¿Y que pasa si en vez de decir la verdad comienzo a mentir?
Vine para que me dejaran

Nunca me salió mentir. 

La mujer de migraciones me miró, le resulte muy simpática. 

Nada es mas hermoso que ver viajar a los viejos. Me preocupa, están viejos. Pero resulta que nunca fuimos pocos, mas conozco, mas somos. Una familia compuesta, el amor se multiplica en la diversidad cultural, en la adopción, en el techo de todos. 

Mientras veníamos perdimos a dos en el camino pero estarán bailando arriba y brindando por el encuentro de hoy. Tengo el corazón recontra inflado, ni dos mangos y un cansancio que no me permite encontrarle la lógica al relato.

Pero acá estamos, 25mil birras encima pienso, después no tengo a donde ir más que a mi misma. 




21 de junio de 2022

Fruta

 Si te sirve de advertencia, estoy rotísima 

yendo a Miami sin tapado de piel y en carne viva. 

Voy a ver las tías, las que en los años 30 se fueron para el norte desafiando los mandatos supongo que con todos los miedos del mundo. Cuando llegue les voy a preguntar.

La grieta va a florecer, lo sé.

Lo que problematizo es el tiempo en el cual el proceso decide aparecer para mostrarme como y cuando florecer. Un montón.

De pensamientos, de bloqueos, de incertidumbres, de miedos, de frustraciones, de sensaciones inexplicables. Como la inexplicable sensación del placer de comer una mandarina al sol. 

Y de abrazarte, rotísima.

Dandolo todo otra vez, basta. No debería por que como te comente anteriormente, por las dudas que no lo hayas escuchado o por las dudas que no lo hayas leído, estoy rotísima. 

Y me voy a Miami, a preguntarle a las viejas como se sana por dentro lejos de casa y en soledad. 

¿Alguna vez te choco una nube en la frente? Ese es el tema, que creo que no, y a mi todas. Y que vengo mandando fruta. Hace un montón. 

Podría arriesgarme e intentarlo, pero ahora me voy a un viaje de sanación. Si vos estas acá cuando regrese vamos a seguir siendo como somos, vos siendo vos, yo siendo yo, Te abrazaría hasta el cansancio pero ¿Y si no es suficiente? 

La grieta se abre cada vez mas y hay una luz que esta entrando, algo la ilumina

y algo adentro salta y sonríe de alivio mientras espera ansiosa que llegue

Pero ¿Y si no es suficiente? 


8 de febrero de 2019

4:48
volvimos otra vez al club nocturno de los eternos inconformistas
con jazz.
Por que Teatro, lo tuyo es puro Teatro.
y no podría hacer otra cosa.
En verdad.
llegan las 5 y ya soy la acróbata de las sabanas
no duermo, no duermo.
Hace un tiempo te pregunte si alguna vez te pego una nube en la frente.
¿Te acordas? Ayer camine por Coyoacan y después fui a navegar por Suecia,
Anduve andando, pf, un montón, pero no me extraño nada.
Tengo todo guardado en un cajón de las reliquias.
Es que Teatro, lo tuyo es puro Teatro.
No se hacer otra cosa.
Y ahora ¿Como me salvo?
De no enojarme con pequeñas cosas
si pude ver un atardecer del otro lado a las 00.30
¿Sabes quien soy yo?
La que anduvo a patas en un acantilado,
Vos no tenes ni idea,
soy yo, la misma del vino de 1 euro a la vera del río,
pero allá.
Navegando sin saber ni remar.
Pero tenes razón, es que hago Teatro.

Quizá debería pensarme unos años atrás...
llevando la mochila de los miedos.
Me eligieron para dar una charla en Praga.
¿Sabes que es eso?
que te pegue una nube en la frente.
Pasa que a veces, las pilotas no limpiamos bien el parabrisas del avión.
que sé que ni siquiera se llama así.
Y seguimos,
sin captar la nube.
y nos quejamos del mosquito que se estallo en el parabrisa del avión

¿Vos no volas?
a mi me gusta la gente que vuela.
Si pudieras elegir, ¿Que cosa harías el resto de tu vida?
Abrazate, dale, mas fuerte,

27 de noviembre de 2018

Me lo llevo a navegar


a los ojos 
que quiere darlo todo
Que ya no sabe para dónde dispararse
Que si sé que le encantaría irse corriendo
Pero ya está más atrapado que yo
Y como lo vi tan perdido
Me aproveché
Y le invite a navegar.
Si hay algo de querer lo ajeno es eso
Le robo todo lo simbólico que tenga
Para mí
Y yo no identifico una proa pf
ni un remo
Y sabemos muy bien que seguramente nunca vamos a llegar a donde no sabemos que vamos
Pero es que esto tiene estas cosas
Lo abundante del momento
Lasganascomer, nosrencuentro
Entonces como lo vi perdido
Lo invité,
y me dijo que no le gustaba pero yo ya compré el barco
Por qué como a los ojos,
a los dos días me dijo que si.
Por que esto tiene estas cosas
Que todo te gusta cuando nunca te gusto
Aunque a mí me pasa a la inversa
Yo ya se todo lo que de él, no.
Y entonces me puse en bien mala
Y le dije que el mar era hermoso
Y le mostré como se despierta con delfines al lado,
y mientras sus neuronas mandaban reacciones negativas su cabeza asentaba que si,
que está vez se iba a dejar aprovechar.
Y ahora a mí me vuelve el insomnio
Que Praga, que el dinero, el calor, los proyectos, el cansancio, vacaciones
Y los mosquitos
Que molestos.
Ojalá nos pegue el sol sobre el mar.



22 de agosto de 2017

El pie camina hacia donde el corazón se inclinaEzeiza


6.30 am. El aeropuerto de recibe con el calor sofocante que caracteriza a Buenos Aires en verano. Llevo 4 horas de sueño y un millón de insomnio, mas preguntas que respuestas y los miedos apretados para que no chillen en algún lugar de las 4 valijas que me pude traer después de un año y medio en México. Me siento medio perdida, no logro entender si es el cansancio, la incertidumbre o el estrés de venir de 4 mudanzas y tener que enfrentar dos más. Me dirijo a preguntar por mi traslado gratis hacia el otro aeropuerto, el chico toma un sorbo de mate y me dice "Bienvenida, dame un segundo y ya (sha) te lo soluciono", mira a su derecha "Che Sandra, ¿No me haces la gauchada de darle el pasaje a ella(esha). Ok. Mate-Sha-Gauchada-Esha-Llegué a Argentina- pienso. Esto es lo que querías Julieta, ponele. Dicen que "el pie camina hacia dónde el corazón se inclina", entender nuestra propia libertad puede ser un peligro. Mi primer viaje de mochilera fue sumarme tres días antes al viaje planeado de mi mejor amigo y su primo a Bolivia y Peru, una semana después estaba en Copacabana bailando y entendí que ya estaba, que ese viaje era el comienzo de algo grande, que realmene para viajar no necesitaba complicarla mucho, si pensarla por que uno no debería mandarse solo así por que sí a cualquier lado y por como estan las cosas, lamentablemente, menos si es mujer. Al otro día,(epoca donde la comunicación más instantánea era el messenger), preocupada por hablarme con mi chico, me encontré amargada frente al monitor del computador por sus mensajes, tome aire, me mire hacia adentro y dije "mil disculpas pero esta vez, solo voy a pensar en mi", tengo eso que dice mi amiga Ari de que soy querendona, es que yo por amor soy capaz de hacer cualquier cosa, hasta cruzar el mundo, pero a veces, uno se mira al corazón y entiende, que en realidad somos piezas unidas, de un rejunte de todo eso de los que pasaron por nuestra vida y nos dejaron algo, pues entonces, que se quede quien sume. Las buenas experiencias como los recuerdos que sonrien, y las malas, como pasos grandes de aprendizaje. Doce países después, 3 mares, no se cuantas ciudades y casi 5 años el corazón como un parche hilvanado,pegado, abrochado y encastrado, me convence cada vez más, que no hay como agradecer cada experiencia vivida con todos los que pasaron, los que se fueron y los que aun todavía buscan seguir teniendo un lugar en él. Entonces cierro los ojos y te imagino llegando de frente, yo te abrazo, ya pasó, el alivio es poder verte.

Ezeiza- Buenos Aires, diciembre 2016

20 de agosto de 2017

De volver y otras hierbas

Cruda de mezcal, licor de anis, pulque, un wiscky de fuego y una grosellita. Cruda de agua, de toda esa que ha pasado bajo el puente. El río siguió corriendo y se detuvo en el estanque. Suficiente, me dijeron. Ocho meses, ¿No ves que pasa el tiempo? De amores y otras hierbas, y yerba mate también. A cuatro lunas llenas seguidas les pedí olvidarme y a las cuatro lunas nueva seguidas, que siempre se quede en mi. El aire fresco y liviano del atardecer a las 12 de la noche en el polo norte, el calor potente de la playa de Acapulco iluminado por la luna, no había peligro ni en el lugar mas riesgoso del mundo caminando así. Del amor por lugares y otras hierbas, de la obesión por conocer y devorar el mundo. Volver a "casa" fue lo mas difícil que hice en mi vida. Hace poco encontré un escrito que decía "México es como el novio que nunca puedo dejar" y ante cualquier similitud con la realidad me hago cargo, que me dió las experiencias mas lindas y mas feas viajando, pero tiene eso del sentir que no te deja en paz y te mantiene pensando. Había construído desde cero con el mayor de los esfuerzos, a pesar de que varias veces me tiraron un ondazo, deje todo, mucho mas de lo que me hubiese gustado, para volver, para hacerme cargo de esas cosas que a veces uno tiene adentro y le viene escapando. Fue algo muy mio, en su momento lo excuse con estudios no terminados, no sabía ni tenía por que explicarlo. Volver es raro, los amigos, la familia, la gente de siempre que ya dejo de ser como era por que como vos, aunque en el mismo lugar, siguieron evolucionando.  De repente todo esta igual pero ya nada es como antes, de repente lo que hiciste en otro lado no es mas que una película contada por tu propio libreto improvisado con personajes surrealistas y animados que la gente cree que inventas, ojalá pudieramos expresar concretamente ese sin fin de sentimientos que te da el viajar, reconocerte en otro cuerpo acostumbrado a otra cultura como si fuese la tuya. Volver fue el desafío mas grande me auto otorgué, y miren que si hablamos de desafíos, México me obligo a varios. Y acá voy, llevo ocho meses y, wow, mirando ahora la fecha, ocho meses exactos, que los lloré, los lloré, que punzaron, mierda que dolieron. Necesitaba comprobarlo, con todas las ocurrencias que me habia mandando, había una sola a la que le escapaba por que realmente me creía incapaz y era esta, estar acá. Ya lo logré, quedan cuatro meses para cumplir uno de los objetivos y estoy juntando un poco de fuerzas para enfrentar el más grande. Me enorgullece terriblemente ser argentina, pero hay un cosquilleo que me dice que me vaya otra vez, realmente en la vida hay amores que no pueden olvidarse y creo que el mío es el del viento pegandome en la cara sintiendo un aire nuevo, creo desde chica me paso hasta en los grupos de la escuela, para mí no hay nada más lindo que sentirse extranjera y ahora contenta y sin la incertidumbre de saber que pasa logré entender que ya no tengo que buscar mi casa, por que no es nada mas que yo misma, y por eso no veo la hora de llevarme a pasear de nuevo, por allá, dónde supe decorarla tan lindo.
Zacatecas-México (agosto 2015)

12 de agosto de 2017

Morite de amor

Me encantaria que te cagues muriendo de amor,
que realmente se inunde todo y te metas a chapotear sin miedo de quedar electrocutado. Me encantaría que nades un rato, que se te suba la grasa acumulada en la panza y las nalgas de todo lo que no sos capaz de enfrentar al cerebro y se te salga como moco.
Sería grandioso que algún virus te invada el cuerpo por unos días, así podes parar de procastinar,
unos días,
los miedos.
Me encataría que te cagues muriendo de amor Julieta.
Que chorrees aceite siniestramente, que el patinaje exija y en el equilibrio puedas ir tejiendo una red con las manos.
Que te patines
Y en el baile, aunque siempre tenga algun punto mal dado,
la red te sostenga,
hamacando al sol
los proyectos
en el patio del fondo de mi casa, asi te puedo ver de cerca para abrazarte un rato por la ausencia.
Morite de amor, cagón.
Ya te pase todo el que tenía acumulado,
los dedos siguen punteando la mesa esperando que se abra la puerta,
¿A quien le iras a regalar mis cosas?
Me encantaría que te cagues muriendo de amor Julieta.
Y en vez de patinar, ya te puedas sumergir en todo eso que aunque no vuelva, siempre fuiste capaz de dar. Ya estas muerta.

12 de junio de 2017

Bandera blanca

Si entre las cosas de la lista que se pueden hacer mal
También entra el querer.
Canten victoria
Suelten el conteiner de abrazos para que me aplasten hasta quedarme sin aire.
O quizá, quiera sólo ese único. Y si eso entra en las cosas que se pueden hacer mal,
pónganlo en la lista.
Ser querendona diría una amiga
Despegarse, desunir, dividir, apartar, arrancar, quitar, desasir, soltar, descoser, desprenderse, separarse en partes, en un millón, para poder alcanzarte y no llegar, jamás. Entre otra de las cosas que entran en la lista, sumen esa.
Hoy fui al súper, y el carrito vacío. No sabemos que necesitamos. No sabemos, no sabemos, anoten una más ¿Cuántos días más?
Tengo un cuerpo fuerte de intento de artista, me voy hilvanando, cuánto cuesta, pero ahí vamos, estar solo te hace ser fuerte dicen, la verdad es que yo me descoso de vez en cuando.


Canten victoria, tengo los pies cansados y no voy a gastar lo que me queda en esta, saco bandera blanca.


Un ruludo me dijo que no entendía nada, que en realidad lo que pasa, es que estoy tomando envión. Se las doy por ganada.


Cuando me sacaron esa foto, aprovechando que nadie me entendía dije: "sueño cumplido" con lágrmias en los ojos; era mi primer viaje sola, había trabajado de moza,cajera,productora, de todo para poder llegar, eran mis últimos días en Suecia, acampábamos en una isla pequeña que jamás podría reconocer en un mapa. Una semana más tarde, me esperaban para que colabore en un festival de Teatro en Alemania, me acuerdo que estaba flaca, había ahorrado hasta el último centavo por amor(ma, no te enojes), y estaba allá, viendo el atardecer a las 00:30 después de haber navegado 2 horas, por amor, a todo eso que tanto quería.

Así quieren sumarme la lista de las cosas que se pueden hacer mal. Sumenlo, yo ya sé lo que se puede hacer por amor.

Con una sonrisa: se las doy por ganada.


31 de mayo de 2017

Tengo que volver a escribir

Ése, es un lunar, de los 18 que tengo en la cara, uno de los que mas pasa desapercibido. Una vez me los contaron, esa vez eran 13.
Esos son mis ojos cansados, soy yo con la misma ropa que use en el día tratando de perseguir mis metas, acostada en el frío, calentandome los pies en el río estancado.
Aquellos son mis pelos despeinados, como los llevo todos los días, mis ojos, mis cejas, la boca que alguna vez a alguien le pareció la gloria y la misma por la que a veces lo perdí todo, los lunares que nunca contaste, mi cara al natural, el cuerpo que traigo toda la vida y antes bailaba tanto, enflacado y; y mis dijes de historias vividas colgando en una cadena. Gracias. Esa, es la maldita costumbre que tengo de intentar llevarme todo a cuestas, de olvidarme de mis tiempos tranquilos, como si pudiéramos, como si nos entrara todo en un valija sin fondo, esas, son mis historias colgadas. Ése, es el viaje del que no quiero salir. Yo, soy la misma que siempre fui, ahora con mas lunares. A veces, nos cuesta reconocernos, entender que el camino nos da vuelta mas que las vueltas que podemos dar en él. Hoy, doy mi cara, como se ve con el cuerpo cansado, con las vueltas que da la cama y no me deja dormir. Yo soy la boca y esa maldita costumbre que tengo de dejar a veces la razón y el cerebro y seguir usandome igual. Perdón. Hoy es aquel tiempo lejano que me mataba de miedo acostada en el frío sin vos y con mis historias colgadas pero hoy con la suerte de saber que. Voy a recuperar, recuperarme como me quiero ser. Estos son mis dedos escribiendo intentando recuperarme hasta que salga algo lindo para matar esa maldita costumbre de no saber como decir, que a veces, yo

15 de mayo de 2017

Los días

Poco a poco los días van muy bien,
con calma todo se fue acomodando en su lugar,
en cada desayuno te esperé,
Los días van muy bien,
volví a bailar sola en casa,
Córdoba esta brillando,
Yo siempre puse tazas para dos.
La cañada, los teatros,
las familias cordobesas van enteras a la cancha.¿Te conté?
A veces te llevé a caminar,
pensaba cual sería mi estrategia para que no te pierdas de nada.
Los días estan siendo pesados,
todo se fue encontrando.
A la salida de cada proyecto llegaba a un punto para encontrarte,
hasta que te empieces a acostumbrar,
al andar del cordobes, al caminar constante.
Las ansias mataban el cansancio ante las ganas de llegar a relajarme en vos para contartelo todo sobre tu cuerpo enredada a tus piernas los proyectos te esperé todos los días te conte para cada proyecto contartelo en vos con vos todo cuerpo mataban las ansias de llegar verte llegando los proyectos enredada abrazada estrategicamente soñé
con encontrarte
cuando los días van muy bien
con calma desayunarte
brillando
en el encuentro
de vernos
encontrados
otra vez.

1 de junio de 2016

La pesca

Los piecitos inquietos, la cabeza quiere salir corriendo
Si me vieras por dentro, si pudieras sacarme de acá adentro.
Te invitaría a este revuelo, para que me saques,
para que me lleves lejos del encierro.
Duele la espalda de tanto llevar pesamientos,
las vértebras se me cruzan cuando la cama me secuestra dos horas más.
Tengo calambre en los dedos, no tengo a quien escribirle como, cuanto y donde lo siento.
¿Alguna vez te pego una nube en la frente? 
Yo a veces, pesco en el cielo.
Cerro Monzerrate, Bogotá- Colombia, abril 2016.

7 de mayo de 2016

La espera

Cuando suena 7:05 es perfecto, me deja exactamente 00:15 minutos de fiaca para levantarme al café.
Temprano Cholula es hermosa, van pasando las casas de colores hacia mi espalda mientras vienen hacia mi los señores que en bici llevan a sus parejas con el canasto lleno de pan de agua.
A partir de la 5 de mayo, el adoquin hace resaltar el paisaje amarillo de la iglesia.
Desde arriba de la pirámide, el popo siempre tiene algo que decir.
Me gusta llegar a casa con las piernas quejosas, la piramide me carga.
Llegar a casa tiene el sonido de Ana Pau en la ducha cantando lo que escucha y a veces, escuchando lo que canta.
Cuando todo esta silencioso es que va mas tarde y , no es que este al pendiente pero apenas mueve un dedo, yo estoy al lado de su cama y el sonido comienza a hacerse del ruidoso de dos que se cuentan mil veces lo que ya saben, asi el dia se transforma en rosa mientras el paisaje del camino hacia la parada del colectivo deja pasar a los hombres con los muebles de pino en la espalda.
Treinta minutos hasta Puebla.
La entrada del Teatro Principal esta en los portales frente al zocalo, bordo y amarillo son los colores del paisaje barroco de la catedral.
Mike esta llegando con un abrazo, mientras subimos al escenario el vacío del Teatro se hace notar y nosotros platicamos y yo lo regaño sobre algo que seguro se me.ocurre en el.momento. Mi amigo tiene forma de aliento desde el primer dia en que lo conocí.
Mientras los tornillos se ajustan comienza a levantarse la escenografía y le da vida al comienzo, es blanco, super puro, con lados exactamente coincididos para poder construirse, es la estructura esnografica y son las personas que me regalan su presente.
El asistente no llega con el alambre para los tirantes y el maestro manzano ya esta acomodado para manejar la tramoya.
Chucho se acerca para decirme alguna que otra boludes que nos haga reir y en su mexicano intenta el argentino con un "mi boluda yo no se por que te quiero tanto".
En cada palco 6 sillas y arriba 22, adelante le deje un lugar a Abraxas, para que ya no tenga excusas para no venir.
A la tercera llamada se abre el telon y nosotros corremos detrás de escena buscando algo que Mike, por los nervios, no logra explicarme, y yo no puedo parar de reirme por la hermosa adrenalina de estar gozando absolutamente cada segundo del.comienzo de la obra que el equipo construyó.
El Teatro detiene el tiempo y se manifiesta de forma explícita en uno nuevo, es un sueño real que nos transforma en otro mundo. Es tan cursi que empalaga, y adormece lo que el tiempp nos estaba dando antes y lo que nos va a dar.después.
Desde acá atrás lo veo entrar a Carlos, su cabeza sobresale del resto, él y Kevin se hicieron un lugar en el trabajo, para que Luis los busque y lleguen juntos a la función, mis tres favoritos siempre estan al pie del cañon.
El telón abierto, Munchi y Amaury se destacan, el público se descostilla, el sonido de la risa llena las butacas. Butaca Llena de energía expectante de placer ahora satisfecho.
La función termina y los mensajes no cesan.
A nosotros nos queda desmontar, Paloma y Cris se besan cursimente y Mike, como siempre, me agradece por estar, ¡Si yo pudiera darle una porción de todo lo que el me ha dado!
Kenji tiene autorización para pasar y darme el abrazo obligatorio y diario de 3minutos, y me espera. Mañana no le voy a preparar el desayuno, se va rápido a trabajar y yo, hago el mismo hermoso camino de adoquin hasta La Casa de Frida, el olor a comal me recibe con la sonrisa de Ruben, que ya pidió mi queso fundido favorito y me habla, de lo que fue llenar su butaca mientras llega el café de oya y la señora con su canasta nos ofrece sus chulas artesanias.
El amor a Puebla se le escapa por los poros, por los ojos, se le va de las manos y me llega hasta acá, visualizandome en la espera de volver.
 

11 de abril de 2016

Despertarme enrededada en tu brazo izquierdo
encontrarte distraído
mirandome
mejor
que no vayamos a comer 
que 
cocinemos en casa, con música 
descalzos 
fumando 
y sin peinarnos
dormirnos temprano para embriagarnos de sol temprano en la mañana y hacerhastaloúltimoquepodamoseneldía
Que ensucies mi casa y rompas algún que otro vaso
que se te caiga todo y seas un desastre bonito
y me mires feo cuando se me apaga el cigarro
Dejar sin querer queriendo momentos de la semana para vernos
y a veces no tenerlos 
para extrañarte
Que los domingos empiecen temprano para irnos a ver el sol
que un vino sea siempre la primera cita
y recorrer museos pachecos la ideal
Que te sientas cuando alguien me mire 
para darme vuelta a darte un beso
Y que dude cuando algo no me guste 
cuando no me gustes
para que sin querer vuelva a convencerme
verte
verte haciendo
verte
Y caminar a tu lado derecho 
para que no se enoje por que duermo con el izquierdo

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